Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja, ezért fáj.

Két rendőr beszélget:
- Na milyen a házaséleted?
- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld már útban van a gyerek.
- Máris? Hiszen még meg sem született.

A 20. házassági évfordulón így szól a feleség a férjhez:
-20 évvel ezelőtt is ilyen melegséget éreztem a szívem körül, mint most. Mire a férj:
-Persze, mert belelóg a melled a levesbe.

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg:
- Ez az fiam, fel az epéig!

A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás!
A hölgy belesúg a hapsi fülébe!
- Légyszi vedd le a gyűrűdet mert nyom!
- De nincs is gyűrűm!
- Akkor az órádat.

nekem8 a legnagyobb

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hizlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam .

Két rab beszélget.
- Szerinted a feleségem megvár?
- Persze. A Lánchíd is megvár, ugye?
- Igen, azt hiszem.
- Na látod, már csak az nem mindegy, hogy hányan mennek addig át rajta.

- Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- ???
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.

- Mi a különbség a vízvezeték és az árva gyerek között?
- A vízvezetéknek van csapja az árva gyereknek nincs apja.

Szerelmespár pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
- Varázslónak szívem.

jóóók

Ma reggel hallottam a hírekben, hogy elvették egy ittas vezető jogosítványát, aki épp' egy gyermekeknek készített kismotort használt (végebesség: 6 km/h). Lehet vitatkozni azon, hogy igazuk volt-e a rendőröknek, amiért megállították az ámokfutást.

Nagyon jók.

Bírósági tárgyaláson:
- Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól.
- Felismerem.
- Na végre, hogy jobb belátásra tért, és beismerő vallomást tesz!
- Hogyhogy beismerő vallomást? Jól is néznénk ki, ha nem ismerném fel ezt a kést! Hiszen három hete mutogatják nekem!

Az elnök hatalmas tömeg előtt ünnepi szónoklatot tart. A nézőtéren egy férfi előreszól:
- Uram vegye le a kalapját? Nem látom jól az elnök urat.
- Kérem.
- Köszönöm. És ha még odébb is húzódna egy kicsit...
Az elöl ülő ezt is megteszi.
- Jó, talán még egy kicsit balra.
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon.

Két vádlott áll a bíróság előtt. A bíró megkérdezi tőlük:
- Maguk rabolták ki a Rezeda utca sarkán álló italboltot?
- Igen - felelik egybehangzóan a vádlottak.
- És mit csináltak azzal a sok itallal? - kérdezi a bíró.
- Hát eladtuk, bíró úr.
- És mit csináltak az árával?
- Hát elittuk.

A gengszter pisztollyal a kezében megállít valakit:
- Állj! Fel a kezekkel!
- Uram, ne strapálja magát! Hetek óta nincs egy petákom sem, annyira leégtem.
- Még maga panaszkodik? - feleli a gengszter. - Én annyira le vagyok égve, hogy töltényt sem
tudok venni ebbe a nyavalyás pisztolyba.

A fegyőr korholja az engedetlen rabot:
- Nem szégyelli magát? Hogy lehet így viselkedni?
- Ha nem tetszik - feleli az elítélt -, dobjon ki!

- Ebben a cellában tartózkodik a büszkeségünk - mondja a börtönigazgató a látogatóknak. - Először fegyveres rablás miatt került ide, akkor még analfabéta volt. Mi tanítottuk meg írni-olvasni. Most közokirat-hamisításért ül. Mi ez, ha nem fejlődés?