Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 672 . oldal

Az újgazdag orosz kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolira, de az nem arra megy amerre ő lakik. Na mindegy, odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 10000 dollár, de arra menj ahol én lakom!
Sofőr beleegyezik, leszállítja az utasokat. Elmennek a végállomásig, és ott jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. Sebaj, az út szélén ott ülnek a munkanélküli bányászok, akik már fél éve nem kapnak fizetést.
- Fiúk, itt van fejenként 1000 dollár, toljátok haza a trolimat, a sofőr majd irányít.
Bányászok beleegyeznek, legalább lesz valami haszna hogy felmentek Moszkvába. Tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas gödör, sehogy se lehet megkerülni, túl meredek és mély, sehogy se lehet átmenni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- ????
- Tegnap metróval jöttem.

- Miért a mézeskalácsférfi a legideálisabb?
- Olyan kis aranyosak... Édesek. És szégyenkezés nélkül leharaphatod a fejüket...

- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...

Az amerikai újságíró telefonon diktálta az atlétikai verseny tudósítását a szerkesztőség gépírójának:
- Távolugrásban első: Zbygniew Woycziechowsky, Varsó...
- Kérem, betűzze - szól közbe a gépíró.
- V.A.R.S.Ó...

Egy zsidó asszony gyermeke megbetegedik, hasfájás gyötri. Az asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi, a gyermekemet hasfájás kínozza. Mit csináljak?
- Menj haza, és imádkozz az Úrhoz!
A nő hazamegy, imádkozik, és láss csodát, meggyógyul a gyermek. Kicsit később megbetegszik megint, ezúttal láza van. Az asszony ismét elmegy a rabbihoz:
- Ó, bölcs Rabbi, a gyermekem ismét beteg. Láza van. Mitévő legyek?
- Menj haza, és imádkozz az Úrhoz!
- De rabbi! Az nem a hasfájás ellen van?

- Mi a különbség a nő és a liba között?
- A liba csak bizonyos kor eléréséig nő, viszont a nő egy életen át liba...

Fizikaórán a tanár felelteti Juliskát:
- Melyik a nehezebb, 20kg ólom, vagy 20kg toll?
- Csak ejtse a lábára, rögtön kiderül- feleli Juliska.

Mórickáék vesznek egy hazugságvizsgáló gépet. Ha igazat mondanak azt mondja: "pi", ha hazudnak akkor azt, hogy: "pi pi".
Móricka megy haza az iskolából:
- Képzeld anyu 5-öst kaptam matekból.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3-ast.
- Pi pi.
- 2-est.
- Pi pi.
- 1-est.
- Pi.
- Szégyelld magad, Móricka - szólal meg az anyja. - Amikor én ennyi idős voltam, én mindig 5-öst kaptam.
- Pi pi.
- Na jó, 4-est.
- Pi pi.
- Na jó, 3.
- Pi pi.
- 2.
- Pi pi.
- 1.
- Pi.
Erre megszólal az apukája:
- Amikor én iskolába jártam...
- Pi pi...

Két szenvedélyes golfjátékos beszélget:
- Képzeld, ma ellopták a golfütőimet!
- Borzasztó, hol történt?
- Egy áruház parkolójában.
- És az autódban is kárt tettek?
- Azt nem tudom, a kocsit is elvitték.

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".
- Grün, te teljesen megőrültél????
- Te kóstoltad már az én süteményeimet?