Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 41 . oldal

A rendőr megállítja az autót.
- Jó napot kívánok, a papírokat kérem! Ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.
- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
- Nono! Milyen kocsi ez, kérem szépen?
- Audi Quattro.
- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.
- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:
- Most nem tudják adni, éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Egy ember érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
- Látom, ki van írva, vétel-eladás. Mit vesznek?
- Csupa ócska vacakot.
- És mit adnak el?
- Csupa régi, értékes bútort.

Éjszaka felkelti a fiú alkalmi partnerét:
- Ki kell mennem a fürdőszobába.
- Azért keltettél fel, hogy ezt elmond? - kérdezi a lány álmosan.
- Nem, csak azt szeretném, ha fenntartanád a helyem, amíg visszajövök.

Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...

- Soha ne keress semmit az alagsorban, különösen ha kialudt a világítás.
- Ha a társad meghal, gyorsan tűnj el onnan. A temetéssel ráérsz később törődni.
- Ha a ház ahol élsz, azt mondja: "Szaladj!", fogadd meg a tanácsot.
- Ha zajt hallasz egy sötét szobában, majd rájössz, hogy csak egy macska az, menekülj!
- Soha ne tartózkodj sír, kripta, mauzóleum, stb. alatt, mellett, mögött, előtt, közelében, stb.

Óvónő: Hogy a másik oldalra jusson.
Platón: A közjó érdekében.
Arisztotelész: Ilyen a csirkék természete. Átmennek az úton.
Karl Marx: Történelmi szükségszerűségből.
Szaddam Husszein: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
Jack Nicholson: Mer' kurv@ra át akart. Ez a kib***ott igazság.
Ronald Reagan: Elfelejtettem...
James T. Kirk: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt....
Hippokratész: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
Martin Luther King: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
Mózes: És leszállt Isten a mennyekből és imígyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton !" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
Fox Mulder: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
Richard M. Nixon: A csirke NEM ment át az úton. Ismétlem: a csirke NEM ment át az úton!
Machiavelli: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért ? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
Freud: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
Bill Gates: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-et, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
Bill Clinton: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
Darwin: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
Einstein: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
Buddha: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
Ernest Hemingway: Meghalni. Esőben.
Rambo: Rosszul céloztam volna ?

Az apa várakozik a kórházban, mivel gyermeke született.
Jön ki az orvos a műtőből mire az apa rögtön megrohamozza:
-Doktor úr,doktor úr mondjon már valamit, fiú lett vagy lány?
-Miért hát nem ABORTUSZ volt?!

jjjjjjjjjjjjjuuuuuuuuuuhhhhhhuuuuujjjjjjjjjjjjj

A gyógyszerész a vásárló után szalad:
- Elnézést, a fájdalomcsillapító tabletta helyett ciánkáli tablettát adtam.
- És nagy a különbség?
- De még mennyire! A ciánkáli hatszáznyolcvan forinttal többe kerül!