Telefonbeszélgetés:
- Halló, azt az öreg tyúkot, amit a múltkor rámsózott, azonnal cseréljék ki!
- Ez nem tartozik a hatáskörünkbe!
- Miért, nem a hentessel beszélek?
- Nem, én az anyakönyvvezető vagyok.
Egy férfi Ádámnak akar öltözni a farsangon. bemegy a jelmezkölcsönzőbe. Mondja az eladónak:
- Kérnék szépen egy fügefalevelet!
Odaadja neki az eladó, a férfi bemegy a próbafülkébe, felpróbálja, és kikiált, hogy:
- Ez kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat, a férfi felpróbálja, és kikiált, hogy ez is kicsi. Az eladó mérgesen bead mégegyett. A férfi megint kikiált, hogy ez még mindig kicsi. Az eladó dühösen bekiált a férfinek, hogy akkor ne legyen Ádám a farsangon, hanem tegye a fülébe a f....t, és legyen benzinkút.
- Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.
- Semmi akadálya, de tud Ön egeret fogni?
- Joda mester, te hogy lettél Jedi? - kérdezi az ifjú Padavan.
- Hát fiacskám, az úgy kezdődött hogy kirúgtak a bábszinházból...
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:
- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!
Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Jgy szól hozzá az egyik pap:
- Nem tudtam, hogy te is hiszel ebben!
A rabbi válaszol:
- Ja,nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.