Vicclap.hu - humoros dolgok archívum, 259 . oldal

Egy új fogorvos költözik a városba, és gyorsan elterjed a hír, hogy fájdalommentesen dolgozik. Egy helyi legény ezt hamar megcáfolja mondván:
- Ő egy csaló! Egyáltalán nem fájdalommentes! Amikor ráharaptam a számban kotorászó ujjára ugyanúgy üvöltött mint bárki más!

Doki:
-Itt megy ez a nő, Ő életem nagy szerelme!
Asszisztens:
- De doki, akkor miért nem veszi el feleségül?
Doki:
- Sajnos nem engedhetem meg magamnak. Ő a legjobb paciensem.

Egy ember elmegy az ismerős fogorvosához, mert nagyon fáj a foga. Megkéri, hogy húzza ki, de előtte igyanak egy kicsit, hogy megjöjjön a bátorsága.
Az első kupica után megkérdezi a doki:
- Elég bátor vagy már?
Páciens:
- Még nem eléggé, igyunk még.
A harmadik (negyedik, ötödik) pohár után a doki ismét megkérdezi:
- Elég bátor vagy már?
Páciens:
- Azt hiszem most már igen, és aki hozzá mer nyúlni a fogamhoz, azt agyonütöm.

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!

- Mi van a macskáddal, drágám?? - kérdi az egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem és most mondja le a randevúkat!!

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

A hülye és az okos találkoznak. Az okos mondja a hülyének:
- Te hülye, mondok 3 kérdést,és ahányra nem tudsz válaszolni annyiszor adsz nekem 100 ft-ot. Utána te kérdezel tőlem, és ha nem tudom én adok neked 1000000ft-ot.
Jó, belemegy a hülye, kezdi a kérdezést az okos:
- Mi az,négy lába van és ülünk rá?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát a szék te hülye! És mi az,négy lába van és eszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az asztal te hülye! És mi az négy lába van és fekszünk rajta?
Nem tudja a hülye, ad 100ft-ot.
- Hát az ágy te hülye! Na most te kérdezhetsz tőlem!
- Mi az 12331 lába van 3214 szeme és 75326 füle?
Gondolkozik az okos,nem tudja.
- Tessék itt van 1000000ft! Na mi az?
- Nem tudom,tessék itt van 100ft.