Vicclap.hu - viccek archívum, 10 . oldal

Mottó: "Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni, az olyan mintha valaki titokban úszná át a Csendes óceánt."

Pár dolog unaloműzőnek a liftben:

- Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten. Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
- Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
- Nyávogj néha.
- Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
- Mondd: "DINNG" - minden egyes emeletnél.
- Mondd: "Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
- Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
- Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."
- Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"
- Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
- Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
- Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
- Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
- Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
- Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"
- Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy
felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"
- Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
- Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
- Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.

Minden sikeres férfi mögött ott áll egy meglepett anyós.
- Hubert Humphrey

Miután mind az 1000 konkurensét legyőzte az 500 mérföldes versenytávon, Percy, a versenygalamb, a kimerültség következtében lezuhant egy Sheffield-e utcán, és azonnal egy macska gyomrában végezte.

Az 1992-es New York-i Golden Gloves boxbajnokságon Daniel Caruso a meccse előtti felkészülés közben a harci kedvét fokozandó kesztyűjével csapkodta arcát. Olyan jól sikeült neki, hogy sikeresen eltörte az orrát, így a versenybíróság kizárta a küzdelemből.

Miután negyedik helyezést ért el az 1989-es amerikai motorosbajnokság egyik versenyén, Kevin Magee a tiszteletkör közben leesett motorjáról és eltörte a kezét.

Az ausztráliai Kalgoorlie helységben egy krikettjáték közben Stan Dawson éppen pontot készült szerezni, amikor kigyulladt a zsebében egy doboz gyufa. Amíg a játékos a lángokkal viaskodott, az ellenfél szépen kiejtette.

Az orosz atléta, Ivanon Vjacseszlav annyira megörült az 1956-os Melbourne-i ötkarikás játékokon szerzett érmének, hogy a medált magasan a levegőbe dobta. Sajnos a nehezen megszerzett érem a Wendouree tóban landolt, és soha nem került elő.

Egy történet annak bizonyítására, hogy a nők mindent túlbonyolítanak:

A férfi és a nő már 4 hónapja ismerik egymást. Egy pénteki estén munka után találkoznak egy bárban, majd étterembe mennek vacsorázni. Ezek után felmennek a férfi lakására.

A nő története:

Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miattam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam, menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe, tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem, hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ültünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc mulva jött ő is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom mit gondolhat. Talán megismerkedett valakivel?

A férfi története:

Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet.

Ezúttal Ausztráliából:

- Victoria államban törvénybe ütköző cselekedet rózsaszín nadrágot viselni vasárnap délután.
- Illegális dolog a járda jobb oldalán gyalogolni.
- Szintén Victoria-ban csak működési engedéllyel rendelkező villanyszerelő cserélhet ki egy kiégett villanykörtét. A törvényt megsértő ezermesterekre 10 font büntetést róhatnak ki.
- Tilos az utcákon fekete ruhában, fekete cipőben, fekete cipőpasztával bekent arccal barangolni - amennyiben ezek a kellékek autólopás eszközeiként funkcionálnak.
- A gyerekek nem vásárolhatnak cigarettát, de törvényesen szívhatják azt.
- A Victoria-ban található Brighton Beach strandján csak nyaktól térdig érő fürdőruhában szabad fürödni.
- Tazmániában törvényesen birtokolhat bárki AK-47-es gépkarabélyt, viszont a homoszexualitás tiltott.

A nővérem barátnője és a férje nyolc hónapos gyerekükkel játszottak, éppen fürdetéshez készülődtek. Hogy elfoglalják a csemetét valamivel, amíg kifolyik a víz, elkezdtek "Ez elment vadászni"-t játszani a kicsi lábujjaival.
Ez elment vadászni...
Ez meglőtte...
Ez hazavitte...
Ez megsütötte...
És ez az iciri-piciri mind megette...
Csak az volt különös hogy a picinek maradt egy lábujja, amire nem futotta a mondókából...

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Az alábbi törvények az Amerikai Egyesült Államokban születtek, és
adminisztratív okokból még ma is érvényben vannak:

- Alabama: Vasárnap tilos dominózni. A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
- Arizona: Tucsonban a nőknek kötelező a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
- Colorado: Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
- Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
- Dél-Karolina: A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni.
A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
- Dél-Dakota: Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
- Észak-Karolina: Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melleti ágyak között legalább 60 cm. van.
- Georgia: Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát,
ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
- Illinois: Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexről.
- Iowa: Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
- Louisiana: Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
- Maine: Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
- Minnesota: Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
- Mississippi: A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
- Missouri: Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
- St. Louisban a tűzoltónők csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha az teljesen fel van öltözve.
- Nevada: Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
- Eurekában tilos szakállas férfival csókolózni.
- New Jersey: Liberty Cornerben, ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
- New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
- Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
- Rhode Island: Newportban tilos naplemente utan pipázni.
- Új-Mexikó: Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt, ha szőrtelenítik a lábukat.
- Vermont: A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük
ebbe írásban beleegyezik.
- Virginia: Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az
ágyból feleségüket.
- Washington: Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafelé.
- Wyoming: A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.

Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el (nem kitaláltak):

K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.

K: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem a fegyverek ölik meg az embereket. Én."

K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.

K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.

K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.

K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
V: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.

K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.

K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.