Vicclap.hu - viccek archívum, 621 . oldal

- De jól néz ki, kedves mama! Elmehetne modellnek egy kínai festőhöz!
- Köszönöm! De miért pont kínai festőhöz?
- Csak ők festenek sárkányt...

Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

Fizika órán feleltet a tanárnő, mindenki lapít.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérőt!
Mire Pistike:
- Tanárnő, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanárnő... Kérem ismerjék meg egymást.

Két csöves beszélget.Megszólal az egyik:
- Hé, az ott nem Szent István? - és rábök egy idős szakállas férfira. Mire a másik:
- Te hülye, az már 1000 éve meghalt.
Kicsit később egy hapsi lép oda az idős úrhoz és boldogan felkiált:
- István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a csöves megböki a barátját:
- Na, ki a hülye???

A tanító néni órán kérdezősködik a gyerekektől
- No gyerekek! Hol találhatóak a legjobb játékok a világban.
Szása jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
- No és hol vannak a világon a legjobb pajtások?
Vologya jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
És hol a legjobb élni a világban?
Katrina jelentkezik:
- Hát a Szovjetunióban!
A taniító néni felfigyel, hogy a sarokban Szergej nagyon sír. Megkérdi:
- Hát te miért sírsz, Szergejke?
Szergej:
- Én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni...

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyád, az rak el mindent...

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer-kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra. Az előrejelzések szerint emiatt 2015-re mintegy 50 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Az édenkertben az Úr magához hívja Ádámot és Évát, és így szól hozzájuk:
- A teremtést már gyakorlatilag befejeztem, de még van pár tulajdonság ami kimaradt. Ti választhattok belőlük. Először is itt van a képesség, hogy lepisilhessétek a falat...
- Azt nekem! Azt nekem! Az olyan vicces! - szakítja félbe Ádám.
- Rendben, akkor a te utódaid öröklik ezt a tulajdonságot. Lássuk, Éva, mi van még... Sorozatos orgazmus, jó lesz?

- Mit mond a félbevágott színésznő?
- Idén két darabban játszom.