A szünet elött a matektanár nagy adag leckét ad fel a szünetre. Valaki megszólal:
- Még a legrosszabb tanárok sem adtak fel leckét, hogy pihenhessünk!
- Ebből látszik, hogy én nem vagyok rossz tanár!
Miért rossz tanár isten?
1. A fiával taníttat, miközben jól elvan a mennyben.
2. Az első 2 tanítványát kirúgta, mert túl sokat tanultak.
3. Ő maga nem tanít, csak azt mondja, hogy olvasd el a könyvet.
Az öreg ember fiatal, csinos lányt vesz feleségül, bár az összes barátja, ismerőse megpróbálja lebeszélni. A házasság jól sikerül, a lány 9 hónap mulva megszüli az örököst, akire a szülésznő azt mondja: tiszta apja a gyerek.
Az öreg mindenkinek eldicsekszik, aki a házasság megkötése előtt megpróbálta lebeszélni őt.
- Na ugye, hogy milyen szép a fiam? Szakasztott apja.
- Láttam én már nagyobb csodát is - mondja az egyik barát. - Láttam például, hogy a bárány megette a farkast.
- Ugyan! - mondja az öreg - Ez ostobaság!
- De bizony megette! - bizonygatja a barát - Csak éppen az oroszlán segített neki egy keveset!
- Hogy teremtette meg Isten a homoszexuálisok Bibliáját???
- És Isten meg teremtené Ádámot utána Bélát.
- Miért csak a katonáké az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
- Óvd a fát, egyél harkályt!
"Egyszer dolgoztam egy George nevű fickóval, aki karácsonyra egy nagy ajándékkal lepte meg a feleségét: egy láncfűrésszel (és ez nem kitaláció! Később George így magyarázta a dolgot: Hé, TÉNYLEG szükségünk volt egy láncfűrészre.)
Szerencsére a láncfűrész nem volt működőképes, amikor a felesége kibontotta a csomagot."
- Dave Barry
Vásárló:
- Szeretnék egy könyvet, kérem.
Könyvkereskedő:
- Valami könnyűt?
Vásárló:
- Mindegy, kocsival vagyok.