Vicclap.hu - viccek archívum, 2120 . oldal

Nos, igen én tettem, de nem az én hibám.
Rendben, az én hibám, de nem én vagyok az oka.
Jó, lehet, hogy én vagyok az oka, de nem én vagyok a hibás.
Na, jó, én vagyok a hibás, de ők kényszerítettek.
Az, hogy az én pisztolyom, nem azt jelenti, hogy én sütöttem el.
Jó, én sütöttem el, de nem gondoltam, hogy bárkit is eltalál.
Hááát, végül is eszembe jutott, hogy eltalálhat egy vagy két embert, de igazán nem hittem, hogy mindenkit eltalál.
Nem akartam lelőni.
Hát jó, lehet, hogy le akartam lőni, de nem akartam megölni.
Oké. Lehet, hogy meg akartam ölni.....de megérdemelte!!

- Mikor született Shakespeare?
- Amikor az anyja megszülte őt.
- És ez mikor volt?
- Hát amikor meglátta a NAPVILÁGOT!

Az újgazdag orosz kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolira, de az nem arra megy amerre ő lakik. Na mindegy, odamegy a sofőrhoz, és azt mondja:
- Itt van 10000 dollár, de arra menj ahol én lakom!
Sofőr beleegyezik, leszállítja az utasokat. Elmennek a végállomásig, és ott jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. Sebaj, az út szélén ott ülnek a munkanélküli bányászok, akik már fél éve nem kapnak fizetést.
- Fiúk, itt van fejenként 1000 dollár, toljátok haza a trolimat, a sofőr majd irányít.
Bányászok beleegyeznek, legalább lesz valami haszna hogy felmentek Moszkvába. Tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát.
- Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas gödör, sehogy se lehet megkerülni, túl meredek és mély, sehogy se lehet átmenni. Mit tegyünk?
- Semmi baj, megérkeztünk haza.
- ????
- Tegnap metróval jöttem.

Az orvos így szól törött lábú betegéhez:
- Ha estleg holnap se tudna a lábára állni, akkor jöjjön be hozzám, hogy megnézzem a lábát.

Pistikééknél vendégségben van a nagybátyja.
- Hallom Pistike, most tanuljátok az egyszeregyet.
- Igen.
- Na, mennyi 2x2?
- Négy! - vágja rá Pistike.
- Helyes! - mondja a nagybácsi. - Tessék itt van négy forint.
Pistike a nyitott tenyerében csalódottan nézi pénzt.
- Talán nem annyit adtam? - kérdi a nagybácsi.
- Annyit adtál. De ha én ezt tudom, akkor többet mondok.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye: minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya: mindig ugyanaz hozza.

- Hozzám jönnél, Mari?
- Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?
- ... hát éppen lenne, de hallani sem akar rólam...

- Asszonyom, hogy tudta ilyen csúnyán kihasítani ezt a gumit? - érdeklődik az autószerelő.
- Ráfékeztem egy üvegre - így a hölgy.
- Jó nagy darab üveg lehetett. Hogy nem vette észre?
- Egy fickó zsebében volt.

- Miért veszel a feleségednek olyan drága ruhát, ha úgyis el akarsz tőle válni?
- Azt mondta, hogy nincs mit felvennie a tárgyalásra, és inkább el sem jön!

- Mi az? Vicces, de rossz?
- A vicclap.

(Eredetiben viclap szerepelt, de ezt javítottuk. A véleményt köszönjük.)