Vicclap.hu - viccek archívum, 2012 . oldal

Egy fickó egyik este bement a miami nemzetközi reptér melletti bárba. Leült és sört kért. A mixer odavitte a sörét, és érezte, hogy furcsa szag lengi körül. A vendégek kezdtek egyre messzebb húzódni tőle. Amikor a következő sört is odavitte, a mixer orrát újra megcsapta az undorító szag.
- Uram, ez a sör az utolsó - mondta neki.
- Tudom, tudom, mindig ez van - felelte a fickó letörten.
- Árulja már el, mitől van ilyen rémes szaga?
A férfi elmesélte a történetét:
- A repülőtéren dolgozom, nekem kell a toalett-tartályokat kiürítenem leszállás után. Odaállok a szippantókocsival, rácsatlakoztatom a csövét a gépre. Sajnos, a tömítések néha eresztenek, ilyenkor rámfröccsen az anyag. És ami még rosszabb, előfordul, hogy az egész cső leesik, akkor szinte fürdöm a mocsokban. Hiába próbálom lemosni, egyszerűen nem lehet. Hiába veszek tiszta ruhát, a szag még napokig rajtam marad...
A mixer egy poharat törölgetve hallgatta, majd így szólt:
- Hát ez tényleg borzasztó. Miért nem keres másik munkát?
A férfi hitetlenkedve emelte rá a tekintetét:
- Micsoda?! Hagyjam ott a repülést?

Tisztelt férfi kollega megjegyzést tesz egy hölgyre:
- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik PONTAGYÚ megkérdezte nevetve a poénon:
- Mi az az IQ?

Apa a fiához:
"Nem, Döncikém, nem a kormány a hibás, hogy idén nincsen még hó!"

Három ápoltat tervez szabadon engedni az elmegyógyintézet, ám előtte még egy tesztet akar lebonyolítani a főorvos. Odavezeti a három ápoltat egy üres medencéhez, és mondja az elsőnek:
- Ugorj be a vízbe!
A beteg fogja magát, és egy fejest ugrik az üres medencébe. Össze is töri magát rendesen. Mondja az orvos a második páciensnek:
- Ugorj!
Az is ugrik egy nagy fejest, jól pofára is esik. Következik az utolsó beteg:
- Ugorj!
- Dehogy ugrom! - mondja az.
- Nagyszerű! Téged szabadon engedünk. De mondd csak, miért nem ugrottál?
- Nem vagyok én hülye! Nem tudok úszni!

Vezetési tanácsok zsúfolt nagyvárosokban történő közlekedés esetére:

- Mindig nézz jobbra és balra, ha áthaladsz egy zöld jelzésen.
- Amikor egy egyirányú utcában mész, húzódj a jobb oldalra, hogy a szembejövők is elférjenek.
- Soha, de tényleg soha ne állj meg egy gyalogosnak, kivéve ha a kerekeid alól akarod eltávolítani.
- Az első parkolóhely amit látsz, az utolsó parkolóhely, amit látsz. Foglald el.
- Tanulj meg hirtelen kanyarodni. Egy nagyvárosban csak szlalomozva tudsz közlekedni, mert a motorosok rendszeresen próbára teszik reflexeidet.
- Soha ne parkolj le egy olyan autó mellé, amin jól látható ütközésnyomok vannak.
- Mindig nézz szét, mielőtt áthajtasz a piros lámpán.
- Ha a lámpa vált, kezdd el egyből nyomni a dudát.
- Ne vedd komolyan a sebességkorlátozó táblákat. A korlátozást feloldó táblákat különböző emberek úgyis ellopják, így jelentős dugót okoznál a lassításoddal.
- Sose használd az irányjelzőt, ha sávot akarsz váltani. A másik sávban mögötted haladó ha észrevenné, hogy be akarsz menni elé, biztos felgyorsítana, hogy megakadályozzon benne.
- Ha ránézel a másik autósra, már el is vesztetted az elsőbbségedet vele szemben.

- Ez a Kovács olyan peches ember, hogy nála a gyógyszernek is csak mellékhatása van.

Játékboltban az eladó a vevőnek:
- Nézze, ezt a játékot a legnevesebb pszichologusok fejlesztették ki, optimálisan felkészíti a gyermeket az életre - akárhogy is rakja össze, az sohasem jó úgy.

- Hogy hívják az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- Hogy hívják a sarkköri kocsmát?
- Eszkrimó.

- Istenem, milyen példás anya tudnék lenni, ha nem lenne ez a két neveletlen gyermekem!