




A 8 éves kislány ellenőrzőjében az alábbi beírással megy haza:
"A kislány nagyon jó tanul, de sajnos állandóan beszél a padtársával az órákon. Kérem, jöjjön be, hogy megbeszéljük, mit lehet tenni!"
Az apa visszaküldi az ellenőrzőt egy másik szöveggel:
"Kedves Tanárnő! Ha van bármi ötlete ezzel kapcsolatban, kérem mielőbb közölje, szívesen kipróbálnám a gyerek anyján is!"
Az üzletember párizsi útja előtt egy feljegyzést ír a szőke titkárnőjének:
"Kérem, foglaljon repülőjegyet Párizsba, egy szobát a legjobb szállodában, stb, stb, stb..."
A titkárnő faxon el is küldi Párizsba a foglalást. Minden rendben megy, az üzletember megérkezik Párizsba. Megtalálja a szállodát, megmutatják neki a szobáját. Emberünk csodálkozva látja, hogy a szobában három lengén öltözött hölgy üldögél.
- Ez micsoda? - kérdezi csodálkozva.
- Uram, ez a három stb, amit a titkárnője rendelt Önnek.
A rabbi fia kikeresztelkedett, valaki szemrehányást tett neki:
- Hogy engedhette meg, hogy a fia keresztény legyen? Mit fog mondani az Úrnak, ha számon kéri?
- Azt mondom majd: Uram, és az ön fia?!
Sebész a beteghez, műtét után:
- Van egy jó, és egy rossz hírem. A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le a jobb helyett. A jó az, hogy a jobb, szépen gyógyul.
- Ki az abszolut csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Anya a lányához:
"Nem Ilike, az orális szex nem az, hogy beszélünk róla."
- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, nimfomániás, és az apjának van egy kis sörözője.
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj fél fontot, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!