Vicclap.hu - viccek archívum, 1816 . oldal

- Ide figyeljen, maga azt állította, hogy az eladó házhoz szép nagy kert is tartozik. Hát ez a kert van vagy 3 méter széles és 4 méter hosszú.
- Az lehet, hogy keskeny a kert, uram, de legalább magas.

Turistacsoport kirándul egy nemzeti parkban. A kiépített útvonalon kisbusszal utaznak végig. Egy parkőr kalauzolja őket, meséli, hogy dinoszaurusz csontokat is találtak a park területén. Mire egy szőke nő megszólal:
- Hű, nem gondoltam, hogy a dinoszauruszok ilyen közel merészkedtek az úthoz!

A birkák békésen legelnek a hegyi legelőn, amikor lecsap egy hatalmas szirtisas és elragadja a legjámborabb, legkedvesebb, legszelídebb, mindenki által szeretett barikát.
A birkák döbbenten, néma csendben állnak, a legnagyobb, legbirkább birka az égre emeli tekintetét és magasztos hangon megszólal:
- S lőn! Beteljesült az Írás! A jók a mennybe emeltetnek!

Móricka megy a mutterjával az utcán. Meglát egy 5000-est és megkérdezi anyját:
- Felvehetem?
- Nem - mondja az anyja - mert ami a földön van az szemét.
Mennek tovább, meglát egy 10000-est. Ismét ugyanaz a kérdés, ismét ugyanaz a válasz.
Mennek tovább, az anya elesik és azt mondja:
- Segíts fel, kisfiam!
- Nem, mert ami a földön van az szemét! - mondja Móricka.

- Hogy nevezik a góllövő focista nyakban hordott ékszerét?
- Csatárlánc.

- Mit mond az a kecske, amelyik magas társadalmi pozícióban van?
- De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!

- Mit mondanak arra az emberre, aki később lesz csúnya?
- Még szép.

- Mit mond az egyik orvos a másiknak, amikor kiderül, hogy a börtönkórházban elfogyott a jód?
- Eltart egy jó darabig, amíg eljut a jód a rabig.

- Mit mond az az ember, aki reggel vidáman ébred?
- A múlt éjszakát úgy definiálom, hogy amit álmodtam, az de fini álom!

- Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
- Csecsemő, gereblyével a hátában.

Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"

Menyasszonyi ruha családi okok miatt eladó. Jelige: "Babaruha"

Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó. Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"

Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elöl-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"

Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"

Keresem annak a fiatalembernek a megismerkedését, hogy ha neki ez megfelel, akkor mi történt vele a buszmegállóban, mikor nem is úgy volt megbeszélve, hogy a Laci bácsi válltömőjébe rejted a tápkockás zellert. Jelige: "Hívjál fel, te kis pótkocsi!"

Számítógéphez keresek olyan személyt, aki patkánymintás képernyő-pihentetőmről le tudná szedni a vadászgörényemet. Jelige: "Ebben aztán megegyezhetünk"

Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"

Eladó négy kerék, három szoba és három gyerek. Jelige: "Ha megvette, hadd vigye"

Márkaszervizt keresek, ahol meg tudnák javítani a szénsavas szőlő- és meggymárkámat. Jelige: "Hegymászóka"

Adnék költsön (sic!) 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Az új életrajz részleteiben megegyezünk. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"

Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mer' az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"

Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és basszusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a fölszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"

Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"

Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"

Bolygóközi utazásban jártas emberek jelentkezését várom űrlap kitöltéséhez. Jelige: "Kozmopuritán"

Az "Egyet fizet, kettőt kap" pénzbehajtással foglalkozó bt. új munkatársakat keres. Feltétel: a zokni használatának ismerete, a tévé be- és kikapcsoló-rendszerének működtetése, a bal és a jobb oldal három perc alatti megkülönböztetése, hangutánzó képesség: pl. Audi 100-as, rakétasiló és háromnapos eső zaja. Hátrány: halotti bizonyítvány. Jelige: "Az adó pénz"

A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"

Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dieselesek kíméljenek"

Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja:
- Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...

- Miért az anyúst engedjuk előre a liftbe?
- Hátha nincs ott lift.

Arisztid meglátogatja az új barátnőjét a lakásán. Isznak néhány pohár pezsgőt és bevonulnak a hálószobába. Lefekszenek és Arisztid azonnyomban elszunnyad a peysgőtől.
A hölgy többet remélt mint ez, fel akarja hivni
a figyelmét és megrázza.
- Arisztid, ...én fázom.
Arisztid felkel szépen betakarja a hölgyet, visszafekszik és elalszik.
A hölgy ismét megrázza
- Arisztid, én még mindig fázom.
Arisztid felkel, udvariassan betakarja a hölgyet még a saját paplanával is, visszafekszik és ismét elalszik.
A hölgy most már kissé mérgesen ismét megrázza.
- Arisztid én még mindig fázom, és különben is
tudod-e, ...nekem a lábam között egy lyuk van.
- Na látod te marha, ott megy be a hideg!