




Két ember beszélget.Az egyik kérezi:
- Te tudsz falra mászni?
- Igen, az anyósom tanított meg.
Megy egy ember hazafelé a sötét erdőben. Egyszer csak
egy véres kéz nyúl ki a bokorból, és egy hang megszólal:
- Fogd meg a kezem!
Megijed az ember, elkezd futni. Amikor elfárad, lelassít.
Ekkor újra megjelenik a véres kéz, és megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Újra futásnak ered az ember, és csak akkor áll meg, amikor
már nem bírja tovább. De akkor megjelenik a véres kéz, és
megszólal a hang:
- Fogd meg a kezem!
Az ember utolsó erejével futásnak ered,
de beleesik egy szakadékba és meghal.
Erre a hang:
- Ugye megmondtam, hogy fogd meg a kezem.
A szőke nő elviszi az autóját a szerelőhöz:
- Kérem, nézze már meg, mi lehet a baja az autómnak!
- Rövidzárlat.
- Akkor hosszabbítsa meg!
A tanárnéni az osztályt arról kérdezi, melyik állat húsa a legtáplálóbb. Sanyika felel:
- Szerintem a csirke.
Rózsika mondja:
- Szerintem a pulyka.
Pistike jelentkezik:
- Szerintem a légy.
A tanárnő visszakérdez:
- A légy? És miért.
Pistike válaszol:
- Azért, mert a szomszéd lánynak nagyon nagy a hasa, és hallottam, amikor anyu mondja apunak, hogy azért ilyen nagy, mert bekapta a legyet.
Pistike kacagva szalad be anyukájához:
- Józsi bácsi leesett az almafáról, mert béna!
- Ejnye, Pistike, nem szabad kigúnyolni! - szól rá az anyja.
- Jó, de ő meg azt mondta nekem, hogy: "Ne rázd, te kis rohadék!"
- Ki az abszolút udvarias?
- Aki tud pánsípon játszani, de nem teszi.
Egy hapsi megkérdezi egy szőke nőtől:
- Mondja, hölgyem, mennyi az idő?
Mire a szőke:
- Mikor? Ma?
A papot megszólítja az egyik hívő:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog valaki más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogy, fiam.
- Akkor legyen szíves visszaadni azt a húszezer forintot, amit tavaly, az esküvőnk előtt adtam önnek...
A válóperes ügyvéd tanácsot ad ügyfelének:
- Az ön helyzetében a legjobb az lenne, ha visszamenne a feleségéhez.
- Ne mondja? És akkor mi lenne a legrosszabb?
- Miért nem vesz a szőke nő zsemlemorzsát?
- ???
- Mert nem tudja vajjal megkenni.