Vicclap.hu - viccek archívum, 1376 . oldal

Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod. Csak a nadrágjukat kell figyelni. Ha annak, aki jön kifelé, teljesen rendben van a nadrágja, az tanársegéd. Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, az adjunktus. Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor. Az akadémikusról jobb nem beszélni.

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

Kezdő utaskísérőt tanít be idősebb társa a hálókocsis vonaton.
Benyitnak egy fülkébe, ahol egy meztelen nő öltözködik éppen. Az idősebb utaskísérőnek a szeme sem rebben, nyugodtan megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét kér?
A nő meglepődik, majd kávét kér. Amikor becsukják az ajtót, a fiatalabb megkérdi:
- Hát nem láttad, milyen bombanő volt? Te meg "Uram"-nak szólítottad?!
- A diplomáciai érzék a legfontosabb, fiam! - mondja az idősebb. Így, hogy uramnak szólítottam, a hölgy azt gondolhatta, hogy nem vettem észre, hogy nincs rajta ruha, így nem érezte megalázva magát.
A fiatalabbnak felcsillan a szeme:
- Aha, értem. A következő fülkében hadd beszéljek én!
Benyitnak a következő hálófülkébe, ahol egy férfi szerelmeskedik a feleségével. A fiatal utaskísérő megkérdi:
- Uram, teát vagy kávét parancsol?
- Teát - feleli döbbenten a férfi.
- És a bátyjának?

- Mi az újszülött ganajtúró bogár legelső mondata?
- ???
- Nagy sz*rban vagyunk tesó!

Az USA 30-ik elnöke, Calvin Coolidge nem éppen bőbeszédűségéről volt híres. Egyszer egyedül ment a templomba. Amikor visszajött, Grace, a felesége megkérdezte:
- Jó volt a prédikátor?
- Aha - jött a válasz.
- Miről beszélt? - kérdezte a felesége.
- A bűnről.
- És mit mondott a tisztelendő úr?
- Ellenezte.

Bill és Georg állandóan vetélkedtek egymással. Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtőernyő-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát. Bill ugrott elsőnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé. Aztán Georg ugrott, ő is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi. Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem működött. A homokzsákként zuhanó Georg másodpercek alatt utolérte Billt. Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki:
- Szóval versenyezni akarsz?

Vendég szólítja a pincért:
- Pincér, légy van a levesemben!
- Ne aggódjon hölgyem, a pók a kenyéren majd elkapja!

Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
- Apukád foglalkozása?
- Bűvész - feleli a gyerek.
- Ez nagyon érdekes - mondja az igazgató. - És mi a kedvenc mutatvány?
- Kettéfűrészeli a segédjét.
- Nagyszerű. Nos, menjünk tovább: hány tagú a családotok?
- 5. Apu, anyu, én és van két féltestvérem...

Egy férfi virágot visz a felesége sírjára. Észreveszi, hogy nem messze tőle egy öreg kínai hatalmas tál rizst tesz le egy sírra.
Megkérdi:
- Mit gondol, a rokona mikor fogja megenni ezt a tál rizst?
Erre az öreg kínai udvariasan:
- Pontosan akkor, amikor a maga felesége megszagolja a virágot.

- Ha feldobod semmi, ha leesik, egy tízezres, mi az?
- Nem tudom, de én is szívesen dobálnám!