Vicclap.hu - viccek archívum, 1350 . oldal

Azt mondja a tanár:
- Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
- Én, tanár bácsi! Tegnap a boksz-edzésemen!

Kommunizmus idején a kínai elnök, párt gyűlésen:
- Elvtársak, lehet-e kommunizmus idején munkanélküliség?
Párttagok:
- Neeeem!
Elnök:
- Akkor megoldásokat kérek!
Feláll egy kis kínai:
- Elnök elvtárs, kérem a kínai fal renoválását!
Beleegyezés után 3 nap a lebontás, 3 nap újraépítés. Egy hét múlva újra gyűlés, ugyanaz a gond. A kicsi kínai felszólal:
- Bontsuk le a fővárost és építsük újra.
Beleegyezés után 2 nap a lebontás, 2 az újraépítés. Egy hét letelte után megint gyűlés, ugyanaz a probléma. A kicsi kínai:
- Rohanjuk le az oroszokat!
Mire egy másik:
- És délután mit csinálunk?

[Helyszín egy parkoló Beverly Hills-ben]
- Hé, haver, hol a kocsim?
- A kicsi kocsit keresed? Lehet, hogy elvitte a született feleséged.
- Mondjuk, ha nem lesz meg, az se vészhelyzet. Úgyis összeszedtem most egy millió dolláros bébit. Miután összejöttünk hat nap és hét éjszaka nem volt csak szex és más semmi.
- Egy igazi béjkeverő a nő, mi?
- Az, de ami náluk van, az egy hihetetlen család. Tudod, mindig az van, hogy a csajom apja ideges.
- Ja, és akkor jön a vejedre ütök...
- Bizony. Meg az a baj, hogy a falu, ahol lakik, olyan, mint egy halott város.
- Ennek ellenére lehet, hogy kimondjuk a boldogító nemet, és akkor én lehetek a gyűrűk ura.
- De azért remélem, ha össze is költöztök, mi jóbarátok maradunk.
- Tudod, hogy jóban-rosszban összetartunk. De nem lesz semmi túl a barátságon.
- Te is tudod, hogy ez nem igazából szerelem. Nekem elmondhatod, így barátok közt.
- És mi lesz, ha a hatodik napon hűtlen leszel, mert jön egy japán szerető?
- Hát, azt majd leírja a gésa emlékirataiba. El nem hinnéd, de rájöttem tegnap, hogy bérgyilkos a szomszédom.
- Bérgyilkosok nálunk is járkálnak, de a legnagyobb bajom, hogy betőrő az albérlőm.
- Ezek szerint ránk férne egy szerepcsere. Hívni kell a rendőrséget, hisz mire jók a rosszfiúk?
- Hát igen, higyj neki, hisz zsaru. De mi van, ha egy olyan beverly hills-i zsaru vitte el a kocsidat? Egy ilyen jó környéken is előfordulhat egy bronxi mese.
- Jaj, ne legyél már hazugsággyáros, most már elég! Azért még nem hívom fel a nemzetbiztonság bt-t, mert valaki ellopta azt a tragacsot.
- Na jó, mindegy. Hallottad, hogy a miniszter félrelépett? Pedig övé volt a nemzet színe-java.
- Meg a nemzet aranya is, ne felejtsd el. Egyébként is, kell neki nyaralni ilyen hóbortos hétvégén. Egyből azt hitte, hogy szex, csajok, Ibiza.
- Hát igen, ez a kapcsolat tönkreteszi. De az a nő egy igazi amerikai szépség.
- Ja, micsoda nő, amolyan doktor szöszi. De remélem, hogy nem beépített szépség.
- Ugyan, kinek dolgozhatna? A keresztapának? Mindegy, ha ölni kell, az elnök emberei elintézik.
- Lehet, hogy hamis a baba, és hidegzuhanyként fogja érni. De az egy igazi Holly-Woodi történet lenne. Jól van, menjünk, toljuk be a bajnokok reggelijét.

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak Idesanyámat.

- Mennyibe kerül majd a kép? - kérdi Kovács a fényképésztől.
- Azt majd később mondom meg, most azt szeretném, ha mosolyogna...

Egy házaspár hazahozza elsőszülött gyerekét a kórházból. Első éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az alvó baba mellett, és ámulattal, csodálattal, elmerengve nézi. Az asszony csendben odalép mellé, és odasúgja:
- Kitalálhatom, mire gondolsz?
- Arra, hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba!

Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?

- Mi a címe a kannibál szappanoperának?
- ???
- Született eleségek.

Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű F/A-18-as vadászgép modellt. A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól. Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán. A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!

A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó nélkül:
- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!