




- Hogyan halt meg Micsurin?
- ???
- Keresztezte a vonat útját a bicikliével.
Egyszer, egy konferencián felkérték az egyik vendégprofesszort, hogy tartson egy kis előadást a szexről.
A prof felállt, magához húzta a mikrofont, és belekezdett:
- Hölgyeim és Uraim! Nagy-nagy örömömre szolgál...
Azzal visszaült a helyére.
Egy középkorú nő sírámai:
- Szerintem az anyám az oka, hogy semmi örömet nem találok a házaséletben. Azt mondta, a házasélet akkor jó, ha a férfi felül van az ágyban, a nő meg alul. Már 15 éve, hogy emeletes ágyban alszunk a férjemmel, de még egyszer se volt jó.
Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer. Majd ha elmúlt a náthád.
Két író beszélget:
- Kész a tragédiám, csak nem tudom, hogy az 5. felvonásban hogyan pusztítsam el a hőst?
- Olvastasd el vele az első 4 felvonást.
- Miért ment csődbe az első étterem a Holdon?
- ???
- Mert - bár a konyha kitűnő volt - valahogy hiányzott az atmoszférája...
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Két egér megy egy csőben.
Az egyik azt mondja:
- Cin.
Erre a másik:
- Te hülye, ez réz!