Vicclap.hu - viccek archívum, 1285 . oldal

Két öreg panaszkodik egymásnak:
- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.

A Karib-tengeri luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája mivel állandóan látja a mutatványokat, kifigyeli, és folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
A bűvész nagyon dühös, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Amikor ott piheg, leszáll mellé a papagáj, és megszólal:
- Oké, feladom. Hová tüntetted a hajót?

A tanítónéni órán kérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, kinek milyen háztartási cikkek hiányoznak otthonról?
Jelentkezik egy gyerek:
- Nekünk nincs otthon rádiónk, meg videónk.
Jelentkezik egy másik gyerek:
- Nekünk nincs otthon mosogatógépünk.
Odaszól a tanárnő Mórickához:
- És, Moricka, nálatok mi hiányzik?
- Nálunk semmi.
- És honnan tudod?
- A múltkor apu részegen jött haza, és belehányt a centrifugába, mire anyu azt mondta: na, már csak ez hiányzott.

- Mi az? Drót végén egy széndarabka?
- Kezdő villanyszerelő.

- Hogy hívja a szláv az új kaszáját?
- Casanova.

Támaszkodj rá valakire és mondd azt:
- Lenin azt mondta támaszkodjunk a parasztságra!

Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? - kérdi egyikük elgondolkodva.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.

Naszóval. Képzeld el, hogy vége a munkaidőnek, kilépsz a kapun, és hirtelen ezt hallod:
- pity..pity..pity..
Körülnézel, de nem látsz semmi olyat, ami pittyegne. Hirtelen erős késztetést érzel, hogy NE szállj fel a buszra. Elindulsz keresztül a városon, útközben hallod: pity..pity..pity..
Körülnézel, de nem látsz semmit. Közben kiérsz a városból, és erős késztetést érzel, hogy térj le az útról, be az erdőbe.
Mész az erdőben a sűrű lombok között, megintcsak hallod:
pity..pity..pity..
A pittyegés egyre csak erősödik, már-már szinte elviselhetetlen! Majd egyszercsak kiérsz egy tágas mezőre, ahol a pittyegés megszűnik!
MIÉRT?
Mert a mezőn a pitypang...

Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:
- Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
- Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
- Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
- Te majom? Miért nem segítettél??
- Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

A pápa elhatározza, hogy tesz egy "sétát" az Örök Városban, de inkognitóban. Beül a sötétített ablakú luxus Mercédesbe, és a sofőrnek kiadja az ukázt: Irány a város! A sofőr azonban baromira be van rezelve, mert még sosem vitte a pápát egyedül, elöl-hátul mindig tucat rendőrautó, testőrök sorfala kísérte, és nagyon izgul, nehogy valami történjen, ezért csigalassúsággal vánszorognak a Colosseum felé.
A pápa rászól, hogy hajtson gyorsabban. Lehelletnyivel jobban nyomja a sofőr a gázt, már 30 km/h-val száguldanak, de Őszentsége elégedetlen, nagyobb sebességre ösztökéli, de a sofőr 40-nél nem hajlandó gyorsabb tempóra. A papa megelégeli, s azt mondja:
- Cseréljünk helyet, majd én megmutatom, hogy kell menni!
Megtörténik a csere, s a pápa padlóig nyomja a gázt. A Merci lassan, de annál biztosabban lendületbe jön, már százzal robognak. Persze egyből kiszúrja őket egy rendőrautó, utoléri és leinti őket. Kipattan az egyik fakabát, odalép a vezető felőli ablakhoz, amelyik hangtalanul letekeredik. A rendőr bedugja a fejét, körbeforgatja, azután falfehéren elnézést rebeg, és visszarohan a rendőrautóhoz. A társa dühösen kérdi:
- Mi van, miért nem büntetted meg, hülye vagy? És mitől vagy ilyen krétás?
- Te, én nem mertem, olyan fontos személyiség ült abban a kocsiban...
- Csak nem a polgármester? Hát pedig arra igazán ráférne, elég mostohán bánik velünk!
- Nem, nem, sokkal fontosabb személy...
- Csak nem valamelyik korrupt miniszterünk?
- Nem, nem, fontosabb...
- A miniszterelnök?
- Nem, nem...
- Valami külföldi nagykutya? Az amerikai elnök?
- Nem, fontosabb...
- Hát akkor ki a franc, nyögd már ki végre!
- Aaazzt nem tudom, de a pápa a sofőrje...