Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 997 . oldal

Móricka kérdi az apját:
- Apuka játszhatok a nagyival?
- Halgass, mert tegnap sem ástad jól vissza rendesen!

Étteremben az egyik vendég véletlenül elszellenti magát. Hogy leplezze művét, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van?

Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek, az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat. Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos: Jobb láb.
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom jobb !
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom láb !

Tanár a gyerekhez:
- Móricka, nem is vagy te annyira haszontalan! Rossz példának még jó leszel.

Egy lány a fiúnak a randi végén:
- Valószínűleg sokkal érdekesebbnek találnálak, ha tanultam volna pszichológiát.

Nő a férjének:
- Legközelebb, ha borotválkozol, próbálj két-három milliméterrel közelebb állni a pengéhez!

Két cimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Három hete ultimátumot kaptam otthon. Azt mondta az asszony, hogy választanom kell: vagy ő, vagy a horgászat....Azért hiányzik a főztje.

Egy bróker a Wall Street-ről és egy könyvelő elmennek a lóversenyre. A bróker javasolja, hogy tegyenek fel 10 ezer dollárt egy bizonyos lóra. A könyvelő szkeptikus, még sosem látott lóversenyt, először meg akarja ismerni a lovakat és a szabályokat. A bróker legyint:
- Á, te túl alapos vagy, és folyton elveszel a részletekben. - azzal felteszi a pénzét a kiválasztott lóra. A ló tényleg megnyeri a versenyt, és a bróker egy halom pénzt kap.
- Mondd, mi a titkod? - kérdezi tőle a könyvelő.
- Egyszerű. - feleli a bróker - Két gyerekem van, kettő és hat évesek, ezt összeadtam, és feltettem a pénzt a kilencesre.
- De hisz' kettő meg hat az nyolc, nem kilenc!
- Látod, mondtam, hogy túl alapos és kukacoskodó vagy!

Egy asszony a kozmetikustól hazaérve meséli a férjének:
- Képzeld, amint kiléptem az utcára, megbotlottam és elestem, megütöttem az arcomat.
- Na, - feleli a férj - te is olyan vagy, mint a vajas kenyér, mindig a bekent felére esik.

Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök. Marad! Ül!"

Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott."

Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!"

Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."

Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."

Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!"

Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."

Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!"

Miután Mary férjhez ment, hamarosan rájött, hogy a kedvese egy önző ember. Hamarosan gyerekeik születtek, majd mindketten teljes állásban dolgoztak és Charley, a férj, semmilyen házimunkában nem akart részt venni. "Női munka" - jelentette ki, amikor mosásról, főzésről esett szó.
Egy nap azonban, mikor Mary holtfáradtan hazaért a munkából, meglepődve látta, hogy a gyerekek megfürdetve, pizsamában várták, a ruhák kiteregetve, a mosogatógép bepakolva, az asztal szépen megterítve és finom vacsora illata érződött a konyhából.
Megkérdezte Charley-tól, hogy mi történt. A férj így felelt:
- Tudod, drágám, egy újságban olvastam, hogy egy dolgozó feleség sokkal lelkesebb az ágyban, ha a férj leveszi a válláról a házimunka terheit.
Másnap Mary a munkahelyén nem bírta ki, hogy ne mesélje el a kolléganőinek, milyen meglepetés várta otthon.
- És utána mi történt? - kérdezték a lányok.
- A vacsora isteni volt. Aztán Charley segített lefektetni a gyerekeket, elmosogatott, elpakolta a mosott ruhákat.
- Na de azután mi volt? - kíváncsiskodtak tovább.
- Ja, hát az nem jött össze. Charley hullafáradtan zuhant be az ágyba.

- Jean, mondja, élnek a Holdon emberek?
- Nem, uram.
- Akkor miért világítják ki minden este?