Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1498 . oldal

Józsi és Béla, két cimbora, jelentkeznek egy vállalatnál teherautó sofőrnek. Egymás után hívják be őket interjúra. A részlegvezető megállapítja, hogy egyik sem észlény, de úgy gondolja, még egy tesztnek aláveti őket együtt. Behívja a fiúkat, és feltesz nekik egy kérdést:
- Nos, képzeljenek el egy konkrét helyzetet. Önök mindketten egy teherautót vezetnek, váltásban. Amíg egyikőjük vezet, a másik hátul alszik. Éppen egy meredek lejtőn haladnak, a teherautó meg van rakva acélcsövekkel. És ekkor elromlik a fék, a kocsi egyre jobban felgyorsul. Mi a legelső dolog, amit ebben a helyzetben tennének?
Egy fél perc néma csend, majd Józsi hirtelen felkiált:
- Én már tudom, mit tennék legelőször!
- Na mit?
- Felkelteném Bélát!
- Igen? Felkeltené? És miért?
- Mert még sose látott ekkora nagy balesetet!

Két indián találkozik, azt kérdezi egyik a másiktól:
- Hát neked meg mivel törték így be a fejedet?
- A békepipával.

20 dolog, amiért jó cicát tartani:

1. Ha cicád van, sosem érzed magad magányosnak.
2. Amikor hazatérsz, a cicád soha nem kérdi, miért jössz ilyen későn és hol voltál. Csak örül neked.
3. A cicád megvéd minden rágcsálótól, akkor is, ha nem akarod.
4. A macska pontos napirendre szoktat.
5. Egy ölbebújó, doromboló cica simogatása a legjobb stresszoldó.
6. A játékos cica látványa akkor is megnevettet, ha rossz kedvünk van.
7. Egy macska mellett sosem mulasztod el az ébresztőóra csörgését, amint teheti, azonnal figyelmeztet, hogy ideje kipattanni az ágyból és … őt megetetni.
8. Egy cica sosem azért kedves, hogy adjál neki egy kis zsebpénzt.
9. A cica sosem felesel vissza – legfeljebb megsértődik.
10. A cicát nem kell sétálni vinni – elmegy ő magától és aztán boldogan hazatér.
11. A cica tisztán tartja a ruháidat. Ha nem lenne annyi macskaszőr a kabátokon, sosem kefélnéd le őket.
12. A cica bármilyen trükköt képes megtanulni, de csak ha szeretettel tanítjuk és ő is kedvét leli benne.
13. Ha rosszkedvünk van, ha kudarc ér, elég, ha a cicánkra gondolunk és máris szebb a világ.
14. A cicák sosem vonyítanak, legfeljebb dorombolnak, ha kellemes zenét hallanak.
15. Egy cica azonnal megérzi, ha szomorú vagy és figyeld meg: megpróbál felvidítani.
16. A cica szereti a meleget, jól tűri a hűvöset és sosem akarja le-vagy feltekerni a termosztátot.
17. Ha a cicád ráfekszik a jegyzeteidre, vagy elkezd a számítógéped billentyűzetén sétálni, akkor éppen itt az ideje egy kávészünetnek - játékkal egybekötve.
18. Ha a sok munkától észre sem veszed, hogy itt a tavasz, a macska figyelmeztet rá – hevesen elkezd a szőre vedleni.
19. A macska figyelmeztet a nagytakarítás idejére – ha kibújik egy bútor alól, és sok porcica lóg a bundáján, jobb, ha fogjuk a seprűt…
20. A cicák rendelkeznek azzal a bizonyos hetedik érzékkel – megérzik, ha nincs minden rendben és nyugtalanságukkal jelzik is. Figyeljünk rájuk!

Egy cigányasszony szólongatja a fiát a vasútállomáson:
- Ricsárdka! Ricsárdka!
Felel a gyerek:
- Miii?
Erre az asszony kioktatja:
- Nem mi, hanem mi van!

- Uram, fordítva ül a lovon!
- És honnan tudja maga, Jean, hogy merre akarok menni?

Egy költő dicsekszik a barátjának:
- A verseimet most kétszer annyian olvassák, mint korábban.
- Hogy-hogy? Megnősültél?

Egy főiskola diplomaosztó ünnepén rengeteg vendég gyűlik össze. A Szabó család is eljön a lányukat megünnepelni. A főigazgató bemondja a mikrofonba:
- Kérem, hogy minden Cum Laude álljon fel!
Erre odasúgja Szabó nagymama a mellette ülőnek:
- Hű, a Kumlaude családban jó sok gyerek van!

A síelésről:
- Mindig lehet jobban síelni, de mindig lesz valaki, aki jobban síel nálad!
A sífelszerelésről:
- A boltban nagy gonddal kiválasztott és megvásárolt síléctípust a következő kereskedőnél biztosan 20%-kal olcsóbban látod viszont, persze már későn.
- Feleséged épp az akciós ajánlattal egyidőben találja meg méregdrága síléced eldugott blokkját.
- Vadonatúj léceiden az első nap keresztülcsúszik a sorban állásnál egy komplett síóvoda.
- Az ülőliften utazva síléced a legkisebb piszkálásra is alápottyan a felvonó alatti megközelíthetetlen terepre, ugyanez a léc az esésnél kitekeredett lábadról véletlenül sem szándékozik leoldani.
- Az esésnél mégis leoldó léced a sífék ellenére sem áll meg a pálya aljáig.
- A menedékház előtt hagyott lécedet biztosan több pár ugyanolyan típusú síléccel fogják körbetűzködni.
- A lazán válladon átvetett síléceid élei mindig becsípik a nyakadat, félreérthető véraláfutás okozva.
- A síruhád csak a legkínosabb helyen repedhet el.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a síszemüveged, biztos, hogy azon a napon heves hóvihar lesz.
- Ha csak egy nap felejted a szálláson a napszemüveget, biztos, hogy azon a napon lesz a legragyogóbb napsütés.
Az időjárásról:
- Hónapokig tervezett sítúrád ideje általában egybeesik az esős, enyhe időszakkal.
- Mindig hétvégén van rossz idő.
- Télen sem mindig hó esik.
- Amennyiben az időjárás előrejelzés szélcsendes, napos időt jósol a síelésre kinézett napra, biztos lehetsz benne, hogy a hóvihar miatt még a lejtőn lefelé is hajtanod kell magadat a szembeszélben.
Az utazásról:
- Az első határátkelés alkalmával nyugtázhatod, hogy kishúgod vagy a nagymamád útlevelét hoztad magaddal a sajátod helyett, persze a határőr nem fogja elhinni, hogy te vagy a fényképen.
- Az útlevélellenőrzéskor egészen biztosan lesz hozzád hasonló kinézettel rendelkező ember a körözött személyek fényképes listáján.
- Amikor lelkesen a sípálya felé autózol azt veszed észre, hogy csak szemben jönnek olyan autók, amelyeknek a tetején sílécek vannak.
A sífelvonókról:
- Ha egyedül szeretnél felvonózni, biztosan beugrik melléd az utolsó pillanatban egy kóros közlési kényszerrel megáldott síelő.
- Ha nem beszélsz idegen nyelven, akkor a 15 perces menetidejű kétszemélyes felvonón biztosan olyan külföldi ül melléd, aki mindenáron beszélgeti akar.
- Ha beszélsz idegen nyelven, akkor olyan síelő ül melléd, aki az anyanyelvét meghazudtoló, számodra érthetetlen tájszólással beszél.
- Az ülőlift kizárólag tomboló hóviharban áll le huzamosabb ideig veled.
- Több hegyen való átsíelésnél az utolsó, hazajutáshoz szükséges felvonót biztosan zárva találod.
A zsebkendőről:
- Ha sürgősen szükséged lenne zsebkendőre, biztosan nincs nálad.
- Ha mégis van nálad zsebkendő, biztosan beragad a cipzár a kabátzsebeden, amikor gyorsan ki akarod kapni.
- Amikor az alapos orrfújás, zsebkendő elpakolás után végre visszaveszed a síkesztyűd, és belebújtatod a kezedet a síbot pántjába, újra elkezd folyni az orrod.
Evés-ivás-alvásról:
Ha a síbuszon végre álom jönne a szemedre, az előtted ülő társaság biztosan diadalittas csatakiáltással ünnepli majd meg az otthonról hozott házi pálinka megtalálását.
- Mindig az előtted lévő vendég viszi el az utolsó forralt bort.
- Az esti iszogatásnál mindig létezik egy utolsó utáni kör.
- A szállásodon az összes szomszédod erősen horkol éjszakánként.
A brillírozásról:
- Az erdőben síelve bármikor az ember elé ugorhat az egyik fenyőfa.
- Ha a társaságodban lévő kezdő csoportot szeretnéd elkápráztatni egy hatalmas farolással, biztosan egyensúlyodat vesztve esel nyekkenve eléjük.
- Eséseidet a felvonóról is megtapsolják.
Vegetációs alaptörvény:
Amikor a gyerekedet végre felöltöztetted (pulóver, overall, sál, sapka, kesztyű, stb.), és rólad már ömlik a víz, akkor közli, hogy pisilni kell.
Folyománya: a ruházat lebontásakor derül ki, hogy a fele a nadrágba is ment. Teljes ruhacsere indul.

Hütte törvény 1.
Amikor teli tálcával visszalavírozol az asztalotokhoz, ügyelve a folyadékok (forralt bor, capuccino, sör és társai) mederben tartására, csak az utolsó másfél méteren csúszol meg a sícipőben úgy, hogy a tálca háborgó tengerré válik a benne úszó papírszalvétákkkal együtt.

Hütte törvény 2.
A hegyi WC-ben szerencsés esetben csak az egyik lábszáradat pisiled le, időben korrigálva az irányt, miáltal a másik kezedben szorongatott kesztyűdre már csak a maradék jut.
Kiegészítő folyomány: Vegyél sárga felszerelést!

Társasági törvény 1.
Ha a társasággal megbeszéled, hogy a négyülésesnél találkoztok, mert te még száguldani akarsz egyet, félúton biztos eszébe jut valakinek, hogy igyanak meg egy sört, és te szobrozhatsz fél órát a felvonó aljában.
Folyomány: Ha mégis elunod a várakozást, és beülsz a liftbe, hogy megkeresd őket, akkor a tizedik oszlopnál pillantod meg a többieket, amint zúgnak lefelé, hogy aztán aznapra végleg szem elől veszítsd őket.
Ráadás: az ordításodra persze mindenki felnéz, csak a barátaid nem!

Társasági törvény 2.
Új társasággal indulsz el reggel, megjegyezvén, hogy a legcsinosabb nőn narancsszínű overall van. Az első esést követő föltápászkodás után mint az őrült zúgsz a narancsszín felé. A felvonónál be is éred, mire megfordul. Szemüveges és kb. 60 éves.

A horgászó rendőrt megszólítja egy arra járó.
- Mondja, harapnak a halak?
- Á, dehogy! Nyugodtan meg lehet őket simogatni!

Két nő beszélget, megkérdezi az egyik:
- Van melled?
Mire a másik:
- Van.
Első:
- Akkor miért nem hordod?