Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1476 . oldal

- Hogy büntetik meg a vak kisgyereket?
- Átrendezik a szobáját.

Három utcalány érkezik a Menyország kapujához. SZent Péter fogadja őket.
- Te mennyiért árultad magad a Földön? - kérdi az elsőt.
- Nálam 5000 volt egy menet - feleli az első.
- Na, akkor te a Pokolra kerülsz. És te, mennyit kértél a kuncsaftoktól? - kérdi Szent Péter a második hölgyeményt.
- Én már 2000-ért is elmentem a férfiakkal - válaszolja az.
- Na, akkor te is menj a Pokolba. És te, lányom, te mennyiért dolgoztál? - kérdi az utolsót.
- Én már egy ezressel is beértem - feleli az utolsó utcalány szégyenkezve.
- Na, akkor te gyere be, annyi pénz még nálunk is akad...

Három tojás megy a sivatagban. Az első azt mondja:
- Előttem van a sivatag hátam mögött van két tojás.
A második ezt mondja:
- Előttem van egy tojás mögöttem van egy tojás.
A harmadik ezt mondja:
- Előttem van két tojás mögöttem van két tojás.
Hogy lehet ez ha csak hárman vannak?
- ???
- A harmadik tükörtojás.

Idős néni száll fel a buszra. Pistike az egyik ülésről megkérdi:
- Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen, fiam - mondja hálásan a néni.
- És hová?

- Mit mond az órás a nászéjszakáján?
- Na, ezt már valaki babrálta...

Idős milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.

A rövidlátó tanárnő kezdte elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja az ördög.
- Dehát ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

1. A Mikulás is szakállas, testes és elég furán öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, annak az esélye, hogy teljesíti majdnem nulla.
3. A Mikulás csak elvétve válaszol a leveleidre.
4. Ha megkérdezed, honnan vette a dolgait, a Mikulás csak mosolyog, és azt mondja: "A krampuszok hozták!"
5. A Mikulás nem törődik a határidőiddel.
6. A szüleid hisznek abban, hogy a Mikulás felsőbbrendű tulajdonságokkal bír, de mégis maguk csinálnak mindent.
7. Senki nem tudja, a Mikulás kinek számol el a cselekedeteivel.
8. A Mikulás túl sokat nevet.
9. A Mikulás gondolkodás nélkül betör a házadba.
10. Csak az őrültek mondanak rosszat a Mikulásról annak jelenlétében.

Egy nő éjszaka megy haza a kihalt utcán. Az egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallatva. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és jól fejbeveri vele a szatírt. Csörömpölés, üvegszilánkok.
Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez már a harmadik tábla üveg amit nem tudok hazavinni!!!

- Tudod, milyen nap van ma, drágám?
- Milyen?
- Ma van a házassági évfordulónk!
- Nem baj, édesem, holnapra elmúlik.