Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1432 . oldal

- Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- Love juh!
- És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt?
- Állj! Love juh!

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető...

A maffiózó fia vizsgázik. Mikor a fiú megérkezik kérdezi az apja:
- Hogy ment, fiam?
- Büszke lehetsz rám, apám. Úgy viselkedtem mint te. Egy tetves szót nem bírtak belőlem kiszedni.

Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn, és kicsomagolják a reggelit.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
- Már megint kolbászos szendvics! - bosszankodik a német. - Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint sajtos szendvics! - dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
- Már megint tonhalas szendvics! - mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
- Már megint kolbászos szendvics! - sóhajt a német és leugrik.
- Már megint sajtos szendvics! - sóhajt a holland és leugrik.
- Már megint tonhalas szendvics! - sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki - bőg a német feleség.
- Nem értem! Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki - rí a holland feleség.
- Nem értem! Mindig maga csinálta a szendvicseit! - zokog a belga feleség.

A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt is, hogy már korán van. Felesége elépattan az ajtó mögül:
- Te meg hol voltál idáig?
- Nem látszik rajtam?
- Nem - mondja mérgesen az asszony.
- Akkor még visszamegyek!

- Hogyan csalja meg a pék a feleségét?
- Zsemlesütve.

- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánnamondani a kicsinyítőképzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.

Nem kell bolondot csinálni a férfiakból.
Majd ők csinálnak magukból.

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál.
Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Honnan tudod, hogy egy férfi megcsal?
Elkezd hetente kétszer fürödni.

Volt egy nő, aki megértette a férfiakat. Sajnos belehalt a röhögésbe mielőtt továbbadhatta volna valakinek.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amig nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon es kigyúrva, azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának és választanod kellene, étterembe mennél vagy moziba?

A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ..
A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

Mi a különbség egy férfi és a nejlon harisnya között?
Semmi, mind a kettő szalad, ha szükséged van rá.

Mit mondott Isten, amikor elkészült Ádámmal?
Hát, ennél tudok jobbat is ...

Emberünk bemegy a hentesüzletbe.
- Jó napot kívánok! Kérek szépen 18 kg olasz felvágottat!
Hentes mosolyogva:
- Igen kérem! Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletel már 16 kg-ot amikor a vevő megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nem olasz felvágottat kérek, hanem 18 kg turista szalámit.
- Igen kérem ! / Félretolja az olasz felvágottat./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 14 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy nincs nálam annyi pénz, úgyhogy nem turista szalámit kérek, hanem 18 kg párizsit.
- Igen kérem ! / Félretolja a turista szalámit./ - Egyben vagy szeletelve?
- Szeletelve.
Hentes leszeletelt már 11 kg-ot amikor a vevő újra megszólal:
- Jaj, ne haragudjon, most jut eszembe, hogy tulajdonképpen nem is akartam vásárolni semmit sem.
Mire a hentes:
- Nem tesz semmit! / Félretolja a párizsit./ - SŐT! AZ ÉN K...A ANYÁMAT!

A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.