Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1172 . oldal

Megy a csíkos kismalac beesik egy gödörbe. Odamegy hozzá a jó tündér és azt mondja neki:
- Lehet egy kívánságod, kismalac!
Erre a kismalac:
- Dögölj meg!!!

Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.
Mire a kislány:
- Ahol csak akarja!

A világtörténelem leghíresebb anyukái:

Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"

Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"

Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"

Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"

Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal 'ki nevet a végén'-t játszani!"

Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"

Sziszifusz anyja: "Jaj, hagyd már a francba azt a kavicsot! Azt akarod, hogy mindenki rajtad röhögjön?"

Egy elefánt és egy egérke megy a sivatagban egymás mellett.
Megszólal az egér:
- Te, elefánt, hány éves vagy?
- Kettő.
- Hmm. Ez érdekes, én is. Igaz, hogy én két hétig beteg voltam.

A székely ezermester góbé, aki ugye mindenhez ért, kimegy Magyarországra dolgozni és többek közt elmegy a kupiba.
Odamegy a "madam"-hoz és azt mondja:
- Nagyságos asszony, én egy olyan nőcskét szeretnék, aki feketébb a koromnál!!
A madam gondolkodik egy darabig, aztán előhozat egy nigériai néger nőt.
Az öreg székellyel fel is mennek a szobára. Kérdezi a "nőcske":
- Na, bácsi hát hogy szeretné?
- Egyelőre kedves hölgyem, vetkőzzon le és dőljön egy kicsikét előre! - mondja az öreg székely.
A lány hipp-hopp le is vetkőzik, egy kicsit előre dől, ahogy az öreg székely kérte.
Mustrálgatja az öreg hátulról, lehajol, feláll, hümmög magában, aztán egyszer megszólal:
- Na, kedves hölgyem, felöltözhet!
- Hát ennyi volt? - borul ki a lány - semmi aktus, semmi szex????
- Ennyi, mert engem egyelőre csak az érdekelt hogy a fekete padlócsempe a rózsaszínű fugával hogy talál!!!

Odarohan a kislány a pápához:
- Boldog névnapot Szentatyám!
- Köszönöm kislány, de hát ma nincs se János, se Pál!
- Jó, jó, de másodika van!

- Hogy tanítja úszni a varázsló a pókot?
- ???
- Hókusz, pók-ussz!

Mórickát a bizonyítványosztás után megkérdezik a szülei, hogy milyen lett a bizonyítványa?
Erre Móricka azt feleli:
- Hát az olyan mint a katonaság!
Ezt a szülők nem értik, ezért megkérdezik, hogy az milyen?
Erre Móricka:
- 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2...

- Kínában csak intelligens emberek járhatnak főiskolára.
- Dániában tilos beindítani egy autót akkor, amikor valaki fekszik alatta.
- Franciaországban nem adható egy malacnak a Napóleon név.
- Izraelben tilos az orrot piszkálni.
- Norvégiában a nőstény kutyát vagy macskát tilos ivartalanítani. Megoldásként a hím állatokat sterilizálják.
- Skóciában egyidőben nem lehet valaki részeg és tehéntulajdonos.
- Svédországban a prostitúció engedélyezett. Viszont a szolgáltatást igénybe venni már büntetendő cselekmény.
- Thaiföldön illegális dolog alsónemű nélkül kilépni a házból.

Az iskolában azt mondja a tanár a gyerekeknek:
- Mondjatok különböző állatneveket!
- Macska. - mondja Kati.
- Ló - mondja Pisti.
- Kutya - mondja Józsi.
- Kutya - válaszol Móricka.
- Kutya? Dehát az már volt.
- Tudom, de ez egy másik kutya.