Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1165 . oldal

- Mi a különbség a cipő és a nő között?
- Az, hogy a cipő nem nyög, amikor kefélik?

Ki az abszolút türelmes?
-Aki addig locsolja a félcipőt, amíg kinő a szára.

Ki az abszolút éber?
-Aki a kesztyűjébe néz, mielőbb felhúzná, hogy nincs-e benne az ellenség keze?

Mi az abszolút udvariasság?
-Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.

Ki az abszolút sovány?
-Aki ha lenyel egy meggymagot, várandósnak látszik.

Ki az abszolút háziasszony?
-Aki tűért és cérnáért szalad, ha felhőszakadást lát.

Ki az abszolút vallásos?
-Akinek józanul is keresztbe áll a szeme.

Ki az abszolút peches?
-Aki magába zárkózik és elveszti a kulcsot.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

A bíróságon egy bíróhoz bekopog az egyik teremszolga:
- Bíró úr, elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd kolléga, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?
A bíró a zsebébe nyúl:
- Mindössze egy font? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!

A férfiak meg vannak győződve, hogy a legjobb számukra az, ha autót vezetnek, a feleségük a háztartást, az anyósuk meg az áramot...

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINNT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs.... ó, a francba."

Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "Úgy értettem a következő öt percben!"

(Valóságban is megtörtént)
Cessna: "Jones torony, itt Cessna 12345, tanuló pilóta. Elfogyott az üzemanyag."
Torony: "Értem Cessna 12345. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret???"
Cessna: "Uh..torony, a kifutó déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik."

Deadheading egyenruhában......(a deadheading az, amikor a személyzet utasként utazik, pl. csereszemélyzet a visszaútra)... ez egy olyan dolog, amit nem szeretek. A gép végében szoktam ülni, és mindig van egy humoros ember, aki hangosan megkérdezi, hogy "Önnek nem elöl kellene ülnie?"
Egyik alkalommal (sajnos) elég hangosan válaszoltam, hogy mindenki hallja a gép hátsó felében. "Ez az egyik legújabb repülőgép a világon... teljesen számítógép vezérli... csak azért vagyok a gépen, hogyha valami probléma van, akkor reseteljem a gépet." Később, a gép kapitánya, aki régi jó barátom, egy utaskísérőt küldött, hogy kísérjen a pilótafülkébe. A kapitány Atlantába akart költözni, és kíváncsi volt a véleményemre, hogy melyik környéken nézzen szét. A rövid pérbeszédünk alatt a kettes generátor meghibásodott, és az utastérben a világítas egy pillanatra elhalványodott, majd a másik generátor felvette a terhelést. Meg is feledkeztem már a "számítógépvezérelt repülőgép ügyről". Amint mentem vissza a helyemre, hallottam, amint egy hölgy a férjéhez hajolva azt mondja: "Látod, mondtam, hogy komolyan beszélt."

Pilóta:...Bécs torony, itt a Szaudi Airline 886-os járata. Leszállási engedélyt kérünk.
Torony:...torony a Szaudi Airline 886-osnak. Mi nem Bécs torony, hanem Bratislava torony vagyunk.
Pilóta: (rövid szünet után)...Biztos, hogy ez nem Bécs torony?
Torony:...Igen egészen biztosak vagyunk benne. Ez nem Bécs, hanem Bratislava torony.
Pilóta:...Pedig nekünk Bécsben kellene lennünk, egészen biztos, hogy nem Bécsben vagyunk?
Torony:...Szaudi Airline 886-os, beszélni szeretnénk a navigációs tisztjükkel.
Pilóta:...Kivel? (rövid háttérbeszélgetés hallatszik arabul, majd a pilóta angolra vált)... a másodpilótám azt mondja, hogy nekünk nincs olyan...

Az erdőben vadászatot rendeztek a skinheadek. Találtak is három romát akik egy fürdőkádat cipeltek. Az egyik vadász le is lőtte az egyik cipelőt. A kád leesett, és kigurult belőle egy skinhead. Azt mondja:
- Mi van, már megint defektet kaptunk?

Nem mondom, hogy kövér vagyok, de amikor a múltkor húsevő baktérium támadott meg, az orvosok maximum 30 évet adtak nekem.

Szemelvények iskolás gyermekek dolgozatából:

- A bálna az Alföldön tenyészik.
- Dobó Júlia felállt a vár fokára és lekiáltott a törököknek: "Szurok rátok!"
- Mátyás király egész nap a bokorban guggolt, de a szarvas nem jött.
- Az üstökös egy olyan állat, amelynek farka van és csóválja a farkát.

Sírfeliratok:

- Itt nyugszik Kovács Erzsi, először történik meg véle, hogy senki se fekszik melléje.
- Itt nyugszik Szűz Lina, siratja három árva fia.
- Trombitált az arkangyal, végsőt rúgott Pap Antal, befedték egy sírhanttal.
- Hogy az ember por és hamu, bizonyítja Kocsis Samu.
- Sofőr voltam és gyufával megnéztem, van-e benzin a tartályban - és volt!

- Ha négy borjú egy mázsa, akkor milyen nehéz lehet egy ökör? - kérdezi a vásárban a kupec a székelytől.
- Hát álljon csak rá kend a mérlegre, majd mindjárt megtudjuk! - feleli az.