




- Milyen az abszolút finom talpú cipő?
- ???
- Ha rálépsz 1 pénzérmére, meg tudod mondani fej vagy írás!
Agresszív kismalac fölszáll a buszra:
-1 jegyet kérek.
Sofőr:
- De mégis, hova?
Agresszív kismalac:
- HÁ DE MÉGIS HOVA? IDE A MARKOMBA!
- Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- ???
- Ami a szíveden az a szánom...
A cigányt vallatják a tárgyaláson.Azt mondja a bíró:
- Mondja maga nem félt a tömött villamoson ellopni azt a pénztárcát?
- De, féltem, hogy nem lesz benne semmi!
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
- Ki az abszolút szórakozott?
- Aki az almát vakarja, és a fejét hámozza.
Az egér lány viszi a barátját bemutatni. Az anyuka meglepődve mondja:
- Kislányom, hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm, azt mondta, hogy pilóta.
A Wc- k felszereltségének törvénye:
- Ha van lehúzó szerencséd van.
- Ha működik is még nagyobb szerencséd van.
- Ha Wc- papírt is találsz, akkor nagyon gyorsan takarodjál ki a tanári Wc-ből!
- Gyerekek, holnapra a tejről írjatok egy fogalmazást! -adja fel a leckét Kató néni.
Másnap mindenki terjedelmes dolgozattal jelenik meg az órán, kivéve Pistikét, kinek a füzetében csak két rövid mondat található.
- Miért írtál ilyen keveset e tejről? - kérdi tőle Kató néni.
- Azért - mentegetőzik Pistike - mert én a sűrített tejről írtam.