




Gazda elmegy az állatorvoshoz:
- Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
- Persze! Mi is volt a készítmény neve?
- Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt...
Sportüzletben az egyik eladó mondja a boltvezetőnek:
-Uram, rájöttünk, hogy miért nem fogynak a bukósisakok.
- És miért nem fogynak?
- Mindennek a csomagoláson levő figyelmeztetés az oka, amin az áll: "Ütéstől óvni!"
Egy kis falusi templomban az utóbbi időben nagyon kevés adomány gyűlt össze. A pap gondolkodott, mit lehetne tenni, és a mise után így szólt a gyülekezethez:
- Mielőtt körbeadnánk a tányért, kérem, hogy aki csirkét lopott a Smith-ék farmjáról, az ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának.
A tányért körbeadták és soha még ilyen szívesen nem adakoztak a hívők.
- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.
A tanárnő megkéri a gyerekeket hogy a következő napra vigyenek be otthon használatos tárgyakat. Másnapra mindenki hozott valamit. A tanárnő elsőnek Karcsit szólitja fel:
- Karcsikám te mit hoztál?
- Hát, tanárnő, én egy vasalót.
- És ti ezt mire használjátok otthon?
- Anyukám ezzel vasalja ki a ruhákat.
Most Laura következett:
-Te mit hoztál Laura?
- Én, tanárnő kérem, egy tűt hoztam.
- Na és ezt ti mire használjátok otthon?
- Anya ezzel varrja meg az elszakadt ruhákat.
A tanárnő felszólitja Mórickát:
- Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott az anyukád, amikor elhoztad?
- Azt hogy: aggggggggggggggrrr.
Furcsa dolog a házasság. Az első évben a férfi beszél, és a nő hallgatja. A második évben a nő beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják őket.