Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 752 . oldal

Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon.Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t. A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek. Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni: 'machigau ana, machigau ana'. A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy. Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon. Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést. Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba. A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba. A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását: 'machigau ana'. Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Három kínai, Chu, Bu és Fu szeretne bevándolorolni az USA-ba. Mikor kérik a honosított nevüket, Chu Chuckra változtatja. Bu választása Buck-ra esik.
Fu meg inkább visszament Kínába...

- Mi a közös egy papban és a karácsonyfában?
- A golyók csak dekorációk.

- Hogyan vesz a "nemzetiségi" pezsgőfürdőt?
- Babot eszik vacsorára.

Nektek is ez a levél volt hétfőn a csizmátokba berakva?
Hát már a Mikulás sem a régi....


Kedves Gyerekek!

Az idén nem látogatlak meg benneteket, nem mászom be a kéményen keresztül, nem bújkálok, hogy nehogy észrevegyetek amikor a mocskos és büdös csizmátokba belerejtem azokat a finom és drága csokikat, nem kérdezem meg, hogy jók voltatok-e, meg hogy mi a kedvenc versetek (kis köcsögök nem is tudjátok, hogy mi az a vers), nem próbálok a hitelesség kedvéért olyan sztorikkal előhozakodni amiket harapófogóval szedtem ki a szüleitekből, nem, nem és nem; öreg vagyok már bohócnak. Ne hebegjetek habogjatok, hogy kikeféltétek a csizmátokat, meg, hogy milyen qrvára vártatok, meg hogy egyáltalán nem direkt löktétek le azt az idős nénit a troliról. Nem érdekel az egész, tetű kis mászóka-rongálók, tele van a tököm azzal, hogy egy évig rám se csörögtök, ma, december 6-án pedig mind ott követelőztök a cipős szekrénynél. Hát kapjátok be... Mindegyik kérjen az anyjától egy százast és vegyen magának csokit a sarki éjjel-nappaliban. Egyébként a minap valaki azt mondta nekem, hogy '99-ben nem divat a piros és igazság szerint egyáltalán nem szexis a szakáll és a nagy has. Hát jó, legyen.
Elmentem egy fitnesszklubba és a kezdeti problémák után (beszorult a bojtoscsizmám a szobabiciklibe és ráborultam a futógépre...) leadtam pár kilót, egész jó lett a közérzetem, leszámítva azt, hogy kiújult a müzlialergiám..
Elmentem pár új cuccot venni és a régi piros szettet elégettem. Szóval most frissen vagyok borotválva, szürke öltöny, fehér ing és nyakkendő van rajtam, autóval járok, eladtam a rénszarvasszánt. Rám se ismernétek. Pedig én vagyok a Mikulás....

- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint jutalmat fizetek."
- De, uram, nem túlzás ez?
- Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence. És különben is az erdőben ástam el.

A brutális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége, amikor hazajön a férj. Az egyik a szekrénybe akar elbújni, de a feleség megszólal:
-Nem jó az uram azt nézi meg először!
A második az ágy alá, a feleség itt is közbeszól:
-Nem jó, azt nézi meg másodiknak!
A harmadik a fürdőszobába akar menni.
-Nem jó, azt nézi meg harmadszorra! De az erkélyen van három zsák, bújjatok azokba!
Az ipsék el is bújnak. Jön a favágó,benéz sorban mindenhová, de nem talál senkit. Kimegy az erkélyre és nagyot rúg az első zsákba. Nagy nyivákolás hallatszik.
-A francba ez a macska!
Belerúg a másodikba. Ebből ugatás jön.
-A francba ez a kutya!
Belerúg a harmadikba. Mély csend van.
Belerúg még egy párszor, mire a zsák kinyílik és kiszól egy hang:
-Krumpli!!! NEM ÉRTED??? KRRRUUUMPPLLI!!

- Mikor ér a szőke 20Ft-ot?
- Mikor tol egy bevásárlókocsit.

- Miért szeretik a nők a focistákat?
- Mert azok előbb cselezgetnek, aztán lőnek.