Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 610 . oldal

A Forma-1, Hakkinen most jött ki a bokszutcából, Palik közvetít:
- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után autómatikusan lecsukódik. Mindjárt...mindjárt... mindjárt...Na...Csukódj már le!

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Én nem szeretem az uborkát, és nagyon örülök, hogy nem szeretem, mert ha szeretném, akkor megenném, pedig nagyon utálom.

Gyakran mondjuk,hogy "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy- egy üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték:
"Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!"

"Hölgyeim ! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"

A nőnek jobb, ha szép, mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődnie, mint gondolkodnia.

Azt hittem fájni fog. Eljött a nagy nap. Csak ketten voltunk, Ő meg én.
- Én félek. - mondtam.
- Ne félj, ki lehet birni.
Azt mondta megpróbál minnél türelmesebb lenni. Neki már nem ez volt az első.
- Szólj amikor jó. - mondta. És én abban a pillanatban olyan fájdalmat éreztem, mint még soha. S éreztem, hogy vérzem. Azt mondta nyisd szét jobban. Kivette és amikor a kezébe vette elállt a lélegzetem. Megnyugodtam.
Életemben először húzták a fogamat.

Los Angeles School District
Felsőtagozatos Matematika Dolgozat

Név___________________
Gang____________________

1. Mike-nak van egy 30 töltényes pisztolya. Ahogy a highway-n kocsikra lövöldözik, 10 közül csak 6-ot talál el, és minden alkalommal 13-szor lő. Hány lövöldözésben vehet részt anélkül, hogy újra kellene töltenie?
2. Johnnak van 2 dkg. kokainja. Elad Jimmynek 8 grammot $320-ért és 2 grammot Billynek $80-ért. Hány dollár értékű kokainja marad meg a végén?
3. Richard 3 lányt futtat. Ha minden férfi $65-ot fizet, hány férfit kell egy-egy lánynak felszedni, hogy Richard 800 dolláros napi kábitószer szükséglete fedezve legyen?
4. Jacob fel akarja a 25 dkg heroinját higítani úgy, hogy 20%-kal több profitja legyen. Mennyi "hígitószerre" van szüksége ehhez?
5. Willie $200-at kap egy BMW lopásáért, $50-et egy Chevroletért és $100-at mikrobuszért. Ha lopott 2 BMW-t és 3 mikrobuszt, hány Chevy-t kell lopnia hogy $800-ja legyen?
6. Robert 6 évet tölt börtönben gyilkosságért. A zsákmányból a része $10.000 volt. Ha a nő, akivel összeállt havi 100 dollárt költ havonta, mennyi pénze marad ha kijön a börtönből, és hány évet fog kapni ha megöli a nőt amiért elköltötte a pénzét?

Orbán Viktor elutazik az Államokba látogatásra Bill Clintonhoz. A Missisipi mellett nagy szlopálások közepette megkérdezi Orbán Viktor, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre Clinton:
- Látod azt a hidat?
Orbán:
- Látom.
Clinton:
- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy szlopálás, meg minden.
Clinton:
- Most igazándiból miből iszunk?
Orbán:
- Látod azt a hidat a Dunán?
Clinton:
- Nem.
Orbán:
- Na, mi abból iszunk.

A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kivesz belőle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Három barát beszélget.
- Szerintem én nagyon jó férj vagyok, - mondja az első - mert hetente legalább kétszer kielégítem a feleségem.
- Az semmi - mondja a második - én legalább háromszor.
- Vicceltek? -kérdi a harmadik - Én minimum négyszer.
- De neked nincs is feleséged.
- Miért, nem a ti feleségeitekről volt szó?

Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az Uraknak ezért-azért. Arra megy egy öreg nénike. Látja sorbanállás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a kurvákat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, döbbenten kérdezi tőle:
- Néni! Hát még maga is?
- Tudod kedveském, még én is elszopogatom!

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
- Nagyszerű. És mennyi lett az eredmény?
- 1 : 1.

Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül, a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
- Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le van írva? - kérdezi gúnyosan.
- Természetesen. - feleli a nő.
- És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
- Jónás? Persze, hogy igaz, hiszen benne van az Írásban! - mondja kicsit mérgesen a nő.
- És azt Ön szerint hogyan csinálta, hogy bár lenyelte a cet, de mégis élve jött ki a gyomrából?
- Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Menyországban!
- És mi van akkor, ha Jónás a Pokolra került? - kekeckedik a férfi.
- Akkor majd megkérdezi Ön! - vág vissza a nő.