Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 319 . oldal

Az egyik elítélt kiteszi a cella meszelt falára felesége kinagyított fényképét.
- Ennyire szereti? - kérdezi együtt érzően a börtönőr.
- Dehogyis... Csak ha ránézek, mindjárt nem tűnik olyan hosszúnak a rabság.

Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

- Miért van a nőknek kisebb lábuk, mint a férfiaknak?
- Hogy közelebb tudjanak állni a mosogatóhoz.

- Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.

Lévén, hogy ott voltam, nagy gyönyörömre szolgált a történet végigkövetése, és annyira szerintem azért jó, hogy néhányan beleolvassatok:
Kolesz beköltözés, utolsó lehetőség az ifjak előtt, akik még nem költöztek be! (gazdag csákó, öltöny, nyakkendő jön a pótbeiratkozásra, vele együtt: anyuka /kiskosztüm/, apuka /dettó öltöny/, kishúg /nem is oly kicsi/)
Indok a csúszásra:
- Hát izé, .... , sz'al külföldön nyaraltak, plusz egy hónapot!!! (bazzeg én mért nem? ja meg te mért nem?)
Szitu:
Állnak szépen a sorban, nézegetik a lerobbant Tv-szobát, amely elrettentésül a 72cm-es SHARP helyett egy szétégetett Videotont tartalmaz (poén ala Műszakis HÖKösök), közben szokásos koleszos élet... (tudod nem?) erre jön Szilu, aki egy jó csaj, csak nagyon szereti a sört, meg a Barátját (ez már nekem sajnos). Eszméletlen módon be van rúgva, és most indul sört venni, de érzi, hogy ez nem fog menni, mivel nem tud nagyon, vagy inkább egyáltalán egyenesen menni, csak faltól-falig, csak hát kint nincsenek már falak, szóval rizikós az egész. Meglátja a sorban álló kiöltözött kompániát!! (Expozíció)
Illendően köszön: (a történeti hűség kedvéért szó-szerint, bár nem biztos, inkább emlékezés szerint)
"- Csók az Ősöknek és neked is picikém! CSÁ, ide fogsz járni?
- Igen (már kezd sápadni a csákó, valószínű már rá is kezd hatni a csajban lévő alkohol, a bahamákon biztos hozzá szokott a friss kókusztejhez, meg a gyümölcslevekhez -szegény pára)
- Figyike! Egy sörért simán leszoplak, két sörért, már azt csinálhatsz velem (Miért nem nekem mondtad Szilu, már vittem is volna egy egész tálca Coronitát)
- Hát.... (srác már totál fehér, elért odáig az alkohol és a szavak erejével már bele is ivódott a tudatába, EZ NEM AZ A HELY)
- Kisfiam menjünk innen, keressünk albérletet, de messszire innen (erre a kompánia elhagyja az egyetem és a Tv-s szoba területét, merő röhögés, és némi öklendezésre emlékeztető hang közepette - amit persze a történet egyik főszereplője hallatott, és már nem kellett neki a sör a jelenlévők bánatára)

Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat. Azt kérdezi az egyik medikustól:
- Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
- Bocsánat... hány éves is ön, professzor úr?

A tanár így szól az osztályhoz:
- Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők is tudnának figyelni.

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Kisfiú megy iskolába reggel és meglátja amint Józsi bácsi még részegen, a saját hányásában fekszik az árokban. A gyerek felismeri az öreget és odamegy hozzá:
- Józsi bácsi, hát miért nem annyit ivott, amennyi jól esik?
Józsi bácsi borízű hangon:
- Kuss, nem volt annyi pénzem!

Fülöpke lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hü, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned.