Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 287 . oldal

Két nagyivó elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, ha véletlenül megharapna egy kígyó. Te mit hoztál?
- Két kígyót.

A fogorvos már harmadszor próbálkozik sikertelenül egy férfi fogának kihúzásával. Ahányszor megpróbálja, a páciens mindig összeszorítja a száját.
Ekkor félrevonja a nővérkét, és megbeszéli vele, hogy amikor húzná a fogat, akkor koppintson a páciens lába közé a kis orvosi kalapáccsal.
Így is lesz, a húzáskor a nővér koppant, a páciens szeme fennakad, szája tátva marad, így a fog minden gond nélkül kijön.
- Na ugye, nem is fájt annyira! - vigasztalja az orvos a könnyező szemű pácienst.
- Tényleg nem - mondja a férfi. - De a fene se gondolta, hogy ilyen mélyen van a gyökere...

"Tisztelt Szülők! Petike óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő! A fiam reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?"

Két nő dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat, és azt mondja:
- Ez olyan mint a Józsié!
A másik nő:
- Hogyhogy? Ilyen nagy?
- Á, dehogy! Ilyen piszkos!

Egy 85 éves bácsika feleségül vesz egy 80 éves nénikét. Boldogan élnek, ám egyszer csak a néni elkezdi rosszul érezni magát. Elmegy az orvoshoz, aki - miután megvizsgálta - közli vele, hogy terhes.
- De doktor úr! Én már 80 éves vagyok! Hogy a fenébe lehetnék én terhes?
- Nézze asszonyom! Mostanáig én is azt hittem, hogy lehetetlen, de úgy néz ki, maga egy orvosi csoda.
A néni dühösen kibaktat a szobából, odamegy egy telefonhoz és felhívja a férjét:
- Figyelj, nagy baj van! Teherbe ejtettél!
A másik oldalról ijedten:
- Úristen! De kivel beszélek?

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.

- Hogy hívják a begipszelt romát?
- Gipszy!

A farmer lánya hazaérkezik és boldogan újságolja:
- Képzeljétek, Jack feleségül akar venni.
- Megkérte a kezed?
- Még nem, de már lelőtte a feleségét.

"Ha arra gondolsz, hogy a főnököd hülye, jusson eszedbe: ha okosabb lenne, neked nem lenne munkád."
- Albert Grant