Vicclap.hu - viccek archívum, 18 . oldal

Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted.
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?

Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!

Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.

Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?

Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.

Egyik barát a másiknak:
- Mi a baj? Olyan gondterheltnek tűnsz.
- Ne is mondd! Apa lettem.
- Gratulálok, ez nagyszerű!
- Igen, de mit szól majd a feleségem hozzá?

Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját, és saját magát kéri a telefonhoz. A feleség mit sem sejtve:
- Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz. Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
- Vedd már végre tudomásul, elváltunk! Vége! Finito! Már nem vagyunk házasok!
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani...

Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
- Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelű.
- Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát?
- A végrendeletét akarja megírni?
- Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom.

Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi:
- Hát maga meg miért sír?
- Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat.
Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az első:
- Mi a baj?
- Én meg vizeletvizsgálatra jöttem...

Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:
- Mit szólnál a hátsó üléshez?
Mire a leányzó:
- Nem!
A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:
- Miért nem?
- Mert veled akarok maradni!