Vicclap.hu - viccek archívum, 1495 . oldal

"Szublimációval megyek át gáz halmazállapotba."

"Katalizátor... Hát, bizonyára mindenkinek van otthon..."

"Tudtam én, hogy Marci vagy! Csak egy Marci csinál ilyet!"

"Amiket itt látunk azok betűk. Ezek betűk, ugye? Egy betű, meg két betű..."

"... elérne a napig. Ilyen hosszú út Magyarországon nincsen is!"

"A szén talán fekete, vagy nem tudom..."

"Csak azt tudnám ki az aki ... sötétebb!"

"Egy oxigén, mert az piros..."

"A nevében a disznósajt mutatja..."

"... nátrium-klorid kötőjel klorid zárójel konyhasó..."

"Nektek van olyan tanárgyatok, hogy biológia???"

"Következő félévtől kezdjük a második félévet..."

Tanár: "Mit keresel?"
Diák : "A tollam végét."
Tanár: "Nem magyarázkodunk!"

"...mer tudom, hogy gáz, izé, meg satöbbi..."

"Bármely gáz egy móljának térfogata ugyanakkora."

"Hmmm... Érzem hogy roncsolja a szöveteimet... Hmmm... Le kéne mosni talán..."

"Az nem a kémiához tartozik, mert az... jó."

"De mégis, mire jó a neutron?"

Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.

Chuck Norris olyan gyors, hogy körbeszalad a Föld körül, és tarkón vágja magát.

Chuck Norris egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. Chuck Norris nyert. 5-tel.

A baseball-ban nincs dopping. Csupán emberek, akikre Chuck Norris rálehelt.

A CNN jelentése: Chuck Norris Network.

Ha Scrabble-ben kirakod a "Chuck Norris" szót, nyertél. Bármikor.

Chuck Norris pörgőrúgása az elfogadott kivégzési módszer 16 országban.

Ha Chuck Norris szexel egy férfival, az nem azért van, mert homokos. Egyszerűen csak elfogytak a nők.

Chuck Norris el tudja hinni, hogy nics kanál.

Az ember bal heréje nagyobb mint a jobb. Chuck Norris mindegyik heréje nagyobb mint a többi.

Ha a Google-ben rákeresel a "Chuck Norrist jól seggberúgják" kifejezésre, az eredmény 0 találat. Ilyen egyszerűen nincs.

Chuck Norris találta fel a császármetszést. Körbeforduló rúgással átszakította anyja méhét.

Chuk Norris sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.

Az eredeti Survivor valóságshow-ban Chuck Norris-szal kellett együtt élni egy szigeten. Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.

Két pályakezdő költő beszélget:
- Olvastad a legutóbbi versem?
- Igen.
- És, hogy tetszett?
- Lehetett volna rosszabb is...
- Na, ez szép! Mondhatom, kicsit több megértést vártam volna tőled!
- Jól van, jól van! Nem lehetett volna ennél rosszabb...

Egy zsidó asszony a fiát két pár zoknival lepte meg a születésnapján. A fiú bemegy a szobájába, felpróbálja az egyiket, és - hogy örömet okozzon - kijön megmutatni az anyjának. Az anya így szól:
- Talán a másik pár nem tetszett?

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája!
- Igen, tudom, - feleli a néni. - csakhogy muszáj mindkét kezemmel a kalapomat fognom.
- De hölgyem, mindene kilátszik!
- Igen, de amit ott lent lát, az már mind 85 éves, a kalapomat meg csak tegnap vettem!

New York Cityben egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 Dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.
- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.
A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.
Egy hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 17,5 Dolláros kamatot. Az igazagató így szól:
- Hölgyem, utnanéztünk az ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?
- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben egy hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Egy áruház biztonsági főnöke meséli:
"Volt az áruházban egy hátsó kijárat a dolgozók részére, amit riasztóval szereltünk fel. Nagybetűs tábla hívta fel a vásárlók figyelmét, hogy ez az ajtó szirénával védett, használata tilos!
Mégis állandóan használták, a riasztó pedig folyton megszólalt. Végül támadt egy sokkal jobb ötletem. Kiraktam az ajtóra egy kézzel írt cetlit: "Frissen mázolva!". Ezzel sikerült megoldanom a problémát.

Férj a feleséghez:
- Drágám, ha tudnál főzni, nem kellene fizetnünk a szakácsot!
Mire az asszony:
- Drágám, ha tudnád használni a szerszámodat, nem kellene mindig a szerelőt hívnom!

Reggel van, reggel van, mindenki ideges
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres.
Feketés csészével boglya fejű asszony,
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.

Mintha szélből volna a nagylánynak lába,
Sebesen bevonul a fürdőszobába.
Hosszú perceken át pingálja a szemét,
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!

Konyha melegében jó pirítós mellett
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet.
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje,
Csupa borotvahab összevagdalt feje.

Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek,
Most írja a leckét - na még csak ez kellett.
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot,
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.

Mire a rádió mondja a hét tizet,
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet.
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat,
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.

A nagylánynak immár fél keze kabátban,
A másikban pöttyös kakaós pohár van.
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát,
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.

Az utcáról szalad vissza a ház ura,
Lábán cipő helyett megszokott papucsa.
A reggel számára eléri a csúcsát,
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.

Reggel van, reggel van, ideges mindenki,
Az asszony is elment nincs már otthon senki,
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít,
És a WC-tartály sistereg egy picit...

Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..."
"Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya."
"Felszólításomra az előállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsőre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
"A nő elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit."
"A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg."
"Nevezett nő csak erőteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elővette a három csomag, előzőleg eltulajdonított kávét."
"Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévő gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erősítéssel visszatértem a helyszínre."
"Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott."
"A bejelentő szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton."
"A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált."
"A feljelentő szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták."
"A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte."
"A baleset idején a szabálysértő sofőr mellett a gépkocsiban egy idegen nő is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyű sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erőszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került."
"Az elkövető vékony, csenevész, nagyfejű, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztető, fiatal férfi."