Vicclap.hu - viccek archívum, 1035 . oldal

- Mi a különbség abban ha valaki az első emeletről ugrik ki vagy a 10-ről?
- Hát az, hogy ha a 10.-ről akkor ezt hallani: "ÁÁÁ placs". Ha az elsőről, akkor: "Placcs ÁÁÁ"

16 mondat, amitől egy férfi megőrül

1. A kolléganőmet minden áldott nap várja a férje az iroda előtt!
2. Rengeteg apa volt a szülői értekezleten, rólam meg azt hiszik a tanárok, hogy egyedül nevelem a fiunkat.
3. Drágám, maradj már nyugton, elmúlt éjfél, hulla vagyok!
4. Nem vettem sört a meccsedhez, mert félek, hogy megnő a pocakod.
5. Meddig maradsz anyádnál?
6. Nincs egy rongyom se!
7. Édesem, szükségem lenne egy kis pénzre!
8. Miattad sütöttem fánkot, mégis hagysz belőle?
9. A gyerek pont olyan, mint te, mindenkivel összeveszett az óvodában.
10. Nyírd le a füvet, férfimunka!
11. Ne vigyek be a munkahelyedre egy ágyat, hogy ott is alhass?
12. Holnaptól káposztaleves-kúrán leszek, nem főzök!
13. Ákos sajnál engem, mert tudja, milyen a modorod.
14. Szeretsz még?
15. Ne várj rám, inkább aludj el, én még felteszek egy arcpakolást!
16. Ági négyéves házas, mégis azt mesélte, hogy reggel-este szeretkeznek. Na, ehhez mit szólsz?

A manusz látja hogy a szomszédja eszi a füvet. Ezért megkérdi tőle:
- Komám, mér eszel füvet?
- Tudod, éhezem!
- Hát akkor meghívlak vacsorára!
- Tudod, az egész családom éhezik.
- Nem baj ők is jöhetnek, elég nagy a kertem és úgy is bedöglött a fűnyíróm!!!!!

Egyszer az oroszok egy német várhoz érnek ahol egy hatalmas vizesárok van. Elkezdenek gondolkodni, hogy jussanak át rajta.
- Ússzuk át! - kiáltja az egyik.
- Ez nem jó, mert tele van szörnyeteggel.
- Hajózzunk át rajta! - mondja a másik.
- Nem jó, nincs hajónk.
- Igyuk ki.
- Ez ám a jó ötlet.
Elkezdték inni... Elmúlt egy nap... egy hét... egy
hónap. Mikor az egyik orosz hall valamit a németek vára felől:
- EINZ ZWEI DREI SPRIZZ SPRIZZ EINZ ZWEI...

A hadnagy elkiáltja magát:
- SORAKOZÓ! Mindenki emelje fel a bal lábát!
Az egyik katona véletlenül a jobb lábát emeli fel.
A hadnagy megszólal:
- Melyik az a hülye, amelyik mind a két lábát felemelte!!!

- Mit mondanának a franciák ha Párizsban felrobbanna egy atombomba?
- ???
- Ez is bizonyiték arra, hogy további fegyverzetellenőrzés szükséges.

- Miért akarnak a franciák csapatokat küldeni Irakba?
- ???
- Megtanítani az irakiakat, hogy kell megadni magukat.

- Hogy lehet megállitani egy francia tankot?
- ???
- Lelőni a katonákat akik tolják.

A pubban a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:
"Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen."

MONDATOK

- Kulcspozícióban vagyok - kérkedett a foglár.

- Egy jót lekevertem - mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.

Angol bankár:
- A pénz fontos.

- Hány óra van? - érdeklődött a rabló az ékszerboltban.

- Rágyújt? - kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.

- Minden követ megmozgatok - így a robbantómester - hogy fiamat felvegyék a bányába.

- Rókáznom kell! - csuklott a részeg szűcs.

- Elhatározásom Szilárd - döntött a menyasszony Ernő mellett.

- Sok emberrel Jóban vagyok! - hirdette Jó stricije.

- Kérsz egy katonát a reggeli helyett? - kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.

- Kell Emese? Jelentsd. Kellemes-e? Jelezd. Kell-e mese? Jegyezd.

- Gázt! - parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.

- Szemtelen! - fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.

- Komolytalan vagyok, mondta özv. Komolyné

- Csendszóróként már nem romolhatok el! - örvendezett a tönkrement hangszóró.

- Tönkre megyek! - tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.

- Padlót fogtam - panaszkodott a csődbe ment parkettás.

- Fene megeszi! - gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.

- Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is? - kérdezte a riporter a szerkesztőt.
- Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!

Üres szobában csámcsogást hallok. Mi az?
A négy fal...

A kórházban rotyogás?
Fő az egészség...

A híd alatt csámcsogás?
A rozsda eszi a vasat...

Kora reggel óriási csattanás?
Hasad a hajnal...

Egy mama panaszkodik a barátnőjének:
- Borzasztó, a lányomat elcsábították.
- És mit csinálsz most?
- Kutatom az apát.
- És még nincs meg?
- Három már megvan.