Kedves Kovács kolléga!
Örömmel értesítem, hogy ön megnyerte a vállalatunknál meghirdetett "Aki nem dolgozik, nem is hibázik!" versenyt.
Oklevelét és felmondását a munkaügyi osztályon azonnali hatállyal átveheti.
Üdvözlettel:
Nagy József
igazgató
A szigorú igazgató egyik éjjel személyesen ellenőrzi a gyártelep éjjeliőrét. Az öreg persze őrködés helyett, a bódéjában alszik. Az igazgató felrázza és elkezdi szidni:
- Emlékezzen csak! Mi lett volna, ha maga a katonaságnál is ezt csinálja? Mit mondott magának a parancsnoka, ha őrségben elaludt?
- Hát, - válaszolja az öreg - óvatosan megérintette a vállamat, és megkérdezte: "Csak nem elszundikált, tábornok úr?"
Csinos fiatal lány jelentkezik a menedzsernél:
- Kérem, szeretném, ha
felvenne titkárnőnek.
A menedzser szemügyre veszi a lányt, aztán
kinyitja a szekrényt, kivesz egy bikinit, és azt mondja:
- Rendben
van... Töltse ki ezt a kérdőívet, aztán majd meglátjuk.
Egy kezdő kertész kéri az öreg tapasztalt kolléga tanácsát:
- Mondja, mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
- Zászlórudat, fiam.
Elszántan keresgéltem az álláshirdetések között az Interneten, amikor a következő hirdetésen akadt meg a tekintetem:
"Szennyvíztisztítóba keresünk gépkezelőt. Feltétel: általános iskolai végzettség, úszni tudás."
A 17 éves fiú boldogan megy haza élete első munkanapja után. Lelkesen meséli az anyjának:
- Szuper a munkahelyem! Máris kaptam két hét fizetett szabadságot!
- Tényleg?
- Igen, alig várom, hogy megtudjam, hová küldenek.
1. Sose
járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti,
hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt
jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a
mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este,
mikor hazaindulsz!
2. Használd a
számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára
nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket
küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd –
előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap – akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan
próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva
ezzel a cégnek.
3. Fontos a rendetlen asztal – csakis a topmenedzserek
engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend
arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a
megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a
mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között
és húzz ki egyet a kupac közepéből.
4. Használd a telefonodon a
hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp
valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az
ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy
tűnik, hogy mindent megtettél.
5. Ha valaki hozzád szól, vágj
türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon
elfoglalt vagy.
6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is
bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza
hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban,
hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.
7. Időnként, amikor mások is hallják,
sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás
alatt vagy.
8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg
különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted
azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a
főnöködet.
9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem
könyveket is a földön magad mellett.
10. Legfőképpen pedig: véletlenül
nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!
- Megkaptad a titkárnői állást a vezérigazgató mellett?
- Sajnos nem, pedig mindent megmozgattam.
Kérdés: Hány lába van egy egérnek?
Eredeti beszámoló: Az egereknek négy lábuk
van.
Menedzsment: Részletesebben.
1. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, ebből négy
láb.
Menedzsment: Nem esik szó az ötödik
végtagról.
2. módosítás: Az egereknek öt végtagjuk van, négy tappancs
és egy farok.
Menedzsment: Hogyan? Tappancsuk van, nem
lábuk?
3. módosítás: Az egereknek négy lábuk, négy tappancsuk és
egy farkuk van.
Menedzsment: Zavaros. Akkor ez most 9 végtagot
jelent?
4. módosítás: Az egerek négy láb-tappancs kombinációval és
egy farokkal rendelkeznek.
Menedzsment: Nincs kifejtve, mit jelent a
„kombináció”.
5. módosítás: Minden egér négy lábbal és egy farokkal
rendelkezik. Minden láb végén egy tappancs található a testtel ellentétes
oldalon. Az ötödik végtag – a farok – kivételt képez, mivel ennek a végén nem
található tappancs.
Menedzsment: Részletes, de nem elég
határozott.
6. módosítás: Az egerek ellátottsága a következő: NÉGY
LÁB-TAPPANCS KOMBINÁCIÓ, EGY FAROK. Ettől a szabálytól az eltérés nem
megengedett!
Menedzsment: Túl hivatalos, elfojtja a
kreativitást.
7. módosítás: Az egerek négy lábbal rendelkeznek, minden
lábhoz egy kis tappancs csatlakozik, kiegészítve az egér strukturális
alrendszerét. Ehhez a strukturális alrendszerhez csatlakozik egy vékony farok,
amely különösebb funkcióval nem rendelkezik.
Menedzsment: Túl bőbeszédű és tudományos. A kérdésre
válaszoljon.
8. módosítás: Az egereknek négy lábuk van.
Menedzsment: Jóváhagyva.
Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
- Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr!
- Mi az ami nem várhat reggelig?
- A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni.
- Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...