Vicclap.hu - viccek archívum, 27 . oldal

Két barát beszélget:
- Bevált az új munkahelyed? Tényleg rugalmas a munkaidőd?
- Igen, bármikor beérhetek reggel 8 előtt, és bármikor hazamehetek este 6 után.

Egy állásra jelentkeztem egy irodában, ahová egyszerre több embert is behívtak. Először elénk tettek egy kérdőívet, hogy töltsük ki. Az egyik kérdés a családi állapotra vonatkozott: egyedülálló____, házas____, elvált____.
Bejelöltem az elsőt. Ránéztem a mellettem ülő férfi lapjára, ő nem jelölt be semmit, hanem a sor alá írta: "Igen, ebben a sorrendben."  

Az első hosszú kiküldetés előtt két fiatal tengerész arról beszélget, hogy milyen nehéz az elválás a családjaiktól. Ekkor közbeszól egy idősebb társuk:
- Fontos, hogy mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire: soha, de soha ne fütyörésszetek, miközben csomagoltok!   

Nemrég szünnap volt a kisfiam óvodájában, ezért bevittem őt magammal a munkahelyemre. A gyerek az egyik kolléganőmmel annyira összehaverkodott, mindenhová követte és folyamatosan beszélt hozzá. A munkatársam kiment a konyhába, és bekapcsolta a kávéfőzőt. A kisfiam megkérdezte tőle:
- Most mit csinálsz?
- Elkészítem anyukád kedvenc italát.
- Hűha! Te tudsz sört csinálni?

Balogh egyik nap bement a munkahelyére, és váratlanul kezébe nyomták a felmondását. Nagyon felháborodott ezen, és bement a főnökéhez:
- Főnök, ha már ledolgoztam ennél a cégnél 11 évet, azt hiszem, legalább annyit megérdemlek, hogy adjanak egy ajánlólevelet.
- Rendben. - felelte a főnöke.
Hamarosan meg is kapta az ajánlólevelet, melyben ez állt:
" Balogh János 11 évig dolgozott cégünknél. Amikor befejezte a munkát, nagyon elégedettek voltunk."

Egy színésznő meséli a barátnőjének:
- Képzeld, a férjem azt akarja, hogy hagyjak fel a színészettel, ne dolgozzak tovább.
- Biztosan lefizették a nézők.

Egy férfi állást keres, talál is az újságban egy hirdetést. Egy cég fogkefe eladására keres ügynököt. A férfi jelentkezik, fel is veszik. Első nap a lakóhelyén járja be a közeli utcákat, és árulja a fogkefét. A nap végén elégedetlenül tér haza: csak egy darabot sikerült eladni.
Másnap egy gazdagabb környékre megy, de ott sem jár túl nagy sikerrel.
Elpanaszolja új főnökének, hogy nem megy az üzlet. A főnök azt tanácsolja, hogy hsználja a fantáziáját és találjon ki valami vevőcsalogató trükköt.
A következő napon az ügynök kimegy egy forgalmas út mellé, kitesz egy táblát: "Ingyen chips és szósz kóstoló". Arra jön egy ember, kér a chipsből, majd megjegyzi:
- Ennek szörnyű íze van!
Mire az ügynök
- Igen? Akar venni egy fogkefét?

A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Juli, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Julika, maga egy okos, értelmes ember. Maga tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, - feleli Juli - de tudja, főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!

- Mióta is dolgozik maga nálunk? - kérdezi az egyik alkalmazottat az igazgató.
- Harminc éve, uram.
- Az nem lehet, hisz maga alig negyvenéves!
- A fele túlóra, kérem.

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.