Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"
Két cimbora beszélget:
- Képzeld, a nagyapám előre tudja, mikor fog meghalni.
- Tényleg?
- Igen, még az órát is pontosan tudja.
- A nagyapád jövőbelátó?
- Nem, a bíró elárulta neki.
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinján, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:
- Emberek, maguk miért eszik a füvet?
- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.
- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.
- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.
- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.
- Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:
- Uram, maga nagyon jószívű.
- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amiből kiesik egy csontváz...
Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy ügyvédet. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy ügyvédet, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut a pap a másik ülésen. Gyorsan visszakapja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt az ügyvédet.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.
Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefono az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót.
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
- Tegnap későn mentem haza, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
- Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem ébren volt, egyből elkezdett veszekedni velem.
- És mit csináltál?
- Lekapcsoltam a lámpát.
- Mit mond a rasszista taxisofőr, ha meglát a zebrán egy kínait?
- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Lenéz a skinhead a hídról és látja, hogy egy ember a Dunából iszik.
- Barátom, ne igyál a vízből, mérgező!
- Nem érteni, én lenni arab diák.
- Lassan idd fiam, mert hideg...
Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszercsak arra megy egy halottasmenet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé.
A másik ránéz:
-Nem is tudtam, hogy ilyen együttérző vagy!
-Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.