Vicclap.hu - viccek archívum, 16 . oldal

Iskolában a tanárnő azt mondja, hogy soroljanak fel a gyerekek olyan dolgokat, amiben sok a vitamin.
Mondják sorban a gyerekek: citrom, spenót, paprika, retek, répa... stb. Pistike csendben mondja, hogy légy, de a tanár néni meghallja és megkérdezi:
- Légy? Hol van abban a vitamin?
- Apukám mondta, hogy a nővérem bekapott egyet nemrég és most nagyon meg van hízva.

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Majd bemegyek, és elintezem a dolgot.
- Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:
- Pistike, ha a nagymamád félbe vág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?
- Kettő - feleli Pistike.
- Remek! És ha azt is félbe vágja?
- Négy.
- Kitűnő. És ha azt is?
- Nyolc.
- Nagyon jó. Ha azt is?
- Tizenhat.
- Igen. És ha még azt is félbe vágja?
- Fasírt! - vágja rá Pistike.

- Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi feladatodat? - kérdezi az apuka.
- De igen.
- És, mit mondott rá?
- Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek...

Egy középiskolában nagyon elterjed az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolván a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat. A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.

"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."

"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"

"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."

"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."

"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."

"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."

"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."

"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."

"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"

"Óra alatt kukorékolt!"

"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."

"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."

"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"

"Elkobozta társa tízóraiját"

"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"

"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"

Uszodába megy a 4. osztály. Már minden gyerek fürdik, jól érzi magát, amikor a tanár, aki még mindig a medence szélénél áll, megkérdezi az egyik nebulót:
- Hány fokos a víz, kisfiam?
- 25, tanár úr!
- Rendben kisfiam, leülhetsz!

Ha nem ismered a tanszéki emberek beosztását, állj meg a WC előtt és megtudod. Csak a nadrágjukat kell figyelni. Ha annak, aki jön kifelé, teljesen rendben van a nadrágja, az tanársegéd. Ha a slicce rendben van, de lecsöpögtette a nadrágját, az adjunktus. Ha elfelejtette eltenni, akkor docens, ha viszont elfelejtette elővenni, akkor professzor. Az akadémikusról jobb nem beszélni.

Mórickáékhoz tanfelügyelő fog érkezni oroszórára. A tanító néni hetek óta gyakoroltatja az osztályt, minden remekül megy. Elérkezik a nagy nap a tanfelügyelőkkel együtt, akik beülnek a leghátsó padba Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy ékes cirillbetűs mondatot a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!?

- Nem megyek többé iskolába!
- Miért nem?
- Hát mert... olvasni még nem tudok, beszélgetni pedig nem hagynak.