Vicclap.hu - viccek archívum, 435 . oldal

Üveget gyűjtő kisgyerekek kopogtatnak be egy házba. Egy idősebb hölgy nyit ajtót.
- Csókolom, néni kérem, nem tetszene tudni pár üres sörösüveget adni nekünk? - kérdi az egyik kisfiú.
- Miért, úgy nézek ki, mint aki sört iszik?! - kérdi gorombán a nő.
- Akkor - kérdi egy másik gyerek - tetszene tudni adni nekünk néhány üres ecetesüveget?

Egy férfi beugrik egy taxiba és mondja:
- Siessen a kikötőbe, el kell érnem a hajómat! A taxis a gázra lép és száguldanak. Amikor odaérnek a hajó 5-6 m-re van a parttól. Az utas kiugrik a taxiból, átdobálja a bőröndjeit a hajóra és beugrik a vízbe. Egy matróz felsegíti a hajóra.
- Hálásan köszönöm a segítségét!
- Uram, nem kellett volna ennyire sietnie, - mondja a matróz - megvárhatta volna, amíg kikötünk.

Süss fel nap:
Értesítjük önt, hogy hő-és fénysugárzó tevékenységének elmulasztása esetén a kertgazdálkodásra kijelölt telkek mögött található baromfiállományának a súlyos hőveszteség következtében igen magas létszámbeli csökkenését lesz kénytelen elkönyvelni. Megértését köszönjük.

Boci, boci tarka:
Biológiai kutatócsoportunk élénken pigmentált, ámde farokkal és külső hallószervekkel nem rendelkező fiatal kérődzőre lett figyelmes. E rendhagyó tényt figyelembe véve lakásvásárlásunkat olyan helyszínen tervezzük, amelynek közvetlen közelében lehetőség van a tej piaci áron való beszerzésére.

Bújj-bújj zöld ág:
Környezetvédelmi hivatalunk megkér minden önálló tudattal és aktív mozgáskoordinációval rendelkező, folyamatosan fotószintetizáló fanyúlványt és fotoszintézis-receptort, hogy rejtőzzön el. Nyomatékosan kérjük őket, rejtőzzenek el! Ezen kívül a tisztelt várakozók figyelmét felhívnánk a nemesfém nyílászáró átjárhatóságának újbóli létrejöttére, amely alatt kiemelten javasoljuk számukra a fej lehúzása melletti áthaladást.

Cirmoscica haj:
Minden olyan macskaféle, amelynek domináns genotípusa a szürke alapon csíkos (illetve ezeknek fejszőrzete külön), kéretik a köpült tejtermék pontos helyének meghatározására. Együttműködésük már csak azért is rendkívül kívánatos volna, mivel arcszőrzetükön tisztán kivehető a bűnjel, melynek alapján kemény retorzióra számíthatnak.

Egy kis malac, röf, röf, röf...:
Megfigyelésünk alanya a legkisebb pozitív egész számok halmazán értelmezhető süldő sertés háromszor hallatja jellegzetes hangját. Kedvtelése rézfúvós hangszer imitálásában mutatkozik meg, ismét csak háromszor. Rézfúvós hangszere, és cseppet sem depressziós megnyúlt orrszerve a talaj felásásával foglalatoskodik, megint csak háromszor. Ekkor lép a színre az élemedett korú, amely vizuálisan észleli őt. Boldogság csendül ki hangjából, amikor emelkedett hangerővel közli hím leszármazottjával, hogy atyai ági felmenője is azonos metódus alapján jár el, eközben négyszer hallatja jellegzetes hangját. Az idő előrehaladtával melódiáikat már együtt öntik hangokba, miközben takarmányként és emberi fogyasztásra is alkalmas táplálékként is közismert zöldségfélét fogyasztanak. A négy rézfúvós hangszer-imitációt pontosan négy jellegzetes hang követi. Láthatja mindenki, milyen tesztoszteron-dús hímek ők!

- Apám annyira örült, mikor meséltem neki, hogy költő vagy! - mondja egy lány a barátjának.
- Ezek szerint szereti a költészetet?
- Nem egészen. A legutóbbi barátom, akit megpróbált kidobni, amatőr bokszoló volt.

Egy fiú bemegy a McDonaldsba, és kér egy hamburget meg egy pohár kólát. Kérdezi tőle az eladó:
- Itt fogyasztod, vagy elviszed magaddal?
- Mindkettő. - hangzik a válasz.

- Pistike, miért dobtad ki az ébresztőórát az ablakon?
- Mert látni akartam, hogy repül az idő!

A ki Julikához átjönnek a barátai játszani. Papás-mamást játszanak a gyerekszobában, de Juli anyjának feltűnik, hogy az ő kislánya csak üldögél a konyhában egyedül.
- Hát te, miért nem játszol a többiekkel? - kérdi Julikától az anyja.
- Játszom én, csak összevesztem a férjemmel, és most hazaköltöztem a mamámhoz.

- Hogy sikerült a koncerted? - kérdezi a hegedűművésztől egy barátja.
- Ne is kérdezd! Akkora bukás volt, még paradicsommal is megdobáltak.
- Én meg azt hallottam, hogy magtapsoltak.
- Igen, ha eltalált valaki.

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást. A főbérlő kérdezgeti őket:
- Van rendszeres jövedelmük?
- Igen.
- Gyerek van-e?
- Igen, kettő, egy hét és egy tízéves.
- És állatok?
- Nem, nagyon jólneveltek.

Gyógyszállodába érkezik egy vendég. Azt mondja a recepciósnak:
- Azt hallottam az itteni gyógyvíz csodát tesz az emberrel. Igaz ez?
- Igen, uram. A múlkor mankóval érkezett hozzánk egy vendég, itt töltött két hetet, és mankó nélkül távozott.
- Fantasztikus! Így felgyógyult?
- Nos, nem egészen. Ellopták a mankóját.