Vicclap.hu - viccek archívum, 434 . oldal

Töltse ki a papírt. Kérem adja meg a nevét, a nemét, és a denizanemét.

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban...

Miért jó agglegénynek maradni?

- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"

Különböző nemzetiségű írók egyszer azt a feladatot kapták, hogy írjanak bármilyen műfajban az elefántról. A következő művek születtek:
- A német író írt egy tudományos értekezést, melynek címe: Tanulmányok az elefántok életéről.
- A francia író egy rövid, de szórakoztató könyvet írt, címe: Az elefántok nemi élete.
- Az angol író egy gazdagon illusztrált útikönyvet írt, címe: Elefántvadászat Afrikában.
- Az amerikai író egy reklámbrossúrát írt, címe: Hogyan neveljünk fel egy elefántot a kertünkben a család örömére és profitszerzés céljából.
- A zsidó író egy füzetet írt, címe: Az elefánt és az antiszemitizmus.

A rasszizmus mindenütt jelen van. A zongorán a fekete billentyűk kisebbek...

Azt mondja Pistike az apjának:
- Apuci, a Jocó azt mondta, hogy nagyon hasonlítok rád!
- De kedves! És mit feleltél neki?
- Semmit! Jól szájon vágtam.

Nemrég felhívott egy régi barátnőm. Érdeklődött, hogy vagyok, aztán elbeszélgettünk a régi szép időkről. Végül azt mondta, jó lenne megint összejönni. Hű, de meglepődtem!
- Biztosan csalódnál, ha meglátnál. - mondtam neki. - Nem vagyok már olyan sportos, mint régen. Megöregedtem, meg is kopaszodtam...
- Nem baj, - felelte a lány. - Kedvelem a kopaszodó férfiakat.
- De még pocakot is növesztettem.
- Ugyan, mit számít! - mondta. - Én magam is felszedtem azóta pár kilót, és a hajam is rövidre vágattam.
Erre én azt mondtam neki, hogy hagyjon békén.

Egy idősebb hölgy kalapot próbál egy üzletben. Az eladó dicséri:
- Ez a kalap nagyszerűen áll önnek! Tíz évvel fiatalabbnak látszik benne!
- Nos, akkor inkább nem kérem. Nem engedhetem meg magamnak, hogy amikor leveszem, tíz évvel öregebbnek lássanak.

Egy arab tevegel a Szaharában. Egyszer csak szembe jön vele a homokban botladozva egy amerikai turista, napszemüvegben, fürdőgatyában, strandpapucsban. Kérdezi tőle az arab:
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!

- Hány éves vagy? - kérdezi egy felnőtt a hároméves Pistikétől.
- Hogy mondjam meg, mikor egyujjas kesztyű van a kezemen?