Vicclap.hu - viccek archívum, 355 . oldal

Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy nő odaad neki kétszáz forintot, és közben hangosan felsóhajt:
- Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg.
- Nem asszonyom, - feleli a koldus - én már így születtem...

A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső.
- Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat.
Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt.
- Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó.
- Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USÁ-ba.

A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...

Kínai hentesüzlet felirata:
"Itt csak mó-csing csüng."

Nem az a nagy ember, aki soha nem esik el, hanem az aki mindig fel tud állni!

- Az ülést megnyitom! - mondta a szurkoló, és feltépte a műbőr széket a villamoson...

Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzde-tulajdonos, marihuána-termesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny!

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

- Uram, meg van elégedve a nadrággal, amit a legutóbb vásárolt nálunk??
- Nagyon jó, csak egy baja van: ha felveszem, mindig nyitva kell hagynom a felső gombot...
- Miért?
- Hogy kilássak....