Vicclap.hu - viccek archívum, 30 . oldal

Három kisfiú beszélget:
- Hé az én anyám olyan dagadt, hogy két széket kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy egy ágyat kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy amikor viszem a mosodába a melltartóját, azt mondja a néni, hogy 4 személyes sátrat nem vállalunk.

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!

- Mi van a macskáddal, drágám?? - kérdi az egyik vénasszony a másikat. - Ma egész délután háztetőről háztetőre rohangászik. Csak nem kergült meg?
- Ugyan, szívem. Délelőtt kiheréltettem és most mondja le a randevúkat!!

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétannyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor... először egy üvegszemet kérek.

Magnum bemegy a hentesüzletbe:
- Szevasz! Kéne nekem 20 deka párizsi, de: ÉN akarom levágni!
- Hagyjad, Tom! Szelek!

Rendőrségen megszólal a telefon:
- Segitség! Meg akarnak gyilkolni!
- Kicsoda?
- Egy fekete macska!
- Na ne szórakozzon velem!Kicsoda ön?
- Pityu vagyok, a papagáj!

A néger kimegy a vízből és a farka a vállára téve. Mindenki elhűl a hatalmas mérettől, és meredten bámulják, mire a néger:
- Mi van, maguknak nem szokott összemenni a hideg vízben?

Piroska megy az erdőben, szembejön az Ordas.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!
- Hja, tudod Farkas, ez az új divat.
Piroska tovább, Farkas el. Jön a nagymama.
- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Dehát...
- Hja, tudod Nagyi, ez az új divat.
Ennyiben maradnak. Másnap Farkas balról, Nagyi jobbról be. Farkas:
- Nagymama, te teljesen meztelen vagy!
- Igen, tudod Farkas, ez az új divat.
- De legalább kivasalhattad volna...

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...