Vicclap.hu - viccek archívum, 28 . oldal

Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
- Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- Fogorvoshoz? Nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink!
- Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!

A nagymama tanítja az unokáját:
- Ha az ember ásít, a szája elé teszi a kezét!
Mire Pistike:
- Nekem nem kell! Az én fogam biztosan nem esik ki!

Ül a metrón egy fiatal pár. A lány a fiúnak:
- Úgy fáj a fülem, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megpuszilja a lány fülét.
- Most már sokkal jobb -mondja a lány.
Kicsit később a lány:
- Úgy fáj az orrom, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú úgy tesz mint előbb.
- Most már sokkal jobb.
A lány újra:
- Úgy fáj a szám, adj rá gyógyítópuszit!
A fiú gyöngéden megcsókolja a lányt.
- Most már sokkal jobb.
Leszállásnál, egy öreg néni, aki az esetet titokban figyelte, odalép a fiúhoz:
- Elnézést, fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?

Egy ember hőlégballonon repül, és rájön, hogy eltévedt. Csökkenti a magasságát, és észrevesz lent egy embert. Tovább ereszkedik és lekiabál:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele fél óra múlva, de nem tudom, hol vagyok.
Az ember azt mondja:
- Hát, Ön egy hőlégballonban van, körülbelül 10 méterre a föld felett, az északi szélesség 40. és 42., és a nyugati hosszúság 58. és 60. foka közt.
- Ön bizonyára mérnök - így a ballonos.
- Az vagyok - válaszol a másik. - Honnan tudja?
- Hát, amit mondott, az technikailag mind helyes, de fogalmam sincs, mit kezdjek ezekkel az információkkal, és még mindig el vagyok tévedve.
Most a lenti ember kérdez:
- Ön menedzser, ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, nem tudja, hogy hol van, vagy hogy hova tart. Megígért valamit, amiről fogalma sincs, hogy tudja teljesíteni, és tőlem várja, hogy oldjam meg a problémáját. Igazság szerint Ön éppen ott tart, mint a találkozásunk előtt, de - hogy, hogy nem - ez most már az én hibám.

- Miért borítottad a fejedre az akváriumot, Pistike?
- Mert lombikbébit játszom!

- Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
- Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.

A kisfiú hegedülni tanul otthon a nagyszobában. Ahogy meghallja a hamis hangokat, a család kutyája elkezd vonyítani. A családfő, aki éppen újságot próbál olvasni, egy ideig tűri a hangzavart, majd lecsapja az újságját és felkiált:
- Az Isten szerelmére, nem játszanál valami olyat, amit ez rohadt dög még nem ismer?

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda.
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

- Mi a legfontosabb kérdés amit fel kell tenned, ha biztonságos szexre vágysz?
- "Mikor jön haza a férjed?"

A tanítónő a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsősöket:
- Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként?
Pistike habozva válaszol:
- Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is. De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?