Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 88 . oldal

Néhány hónapja elkezdtem egy fitnesz-klubba járni. Máris 60 ezer forinttal karcsúbb vagyok.

- Kivel beszélsz másfél órája a telefonon? - kérdezi a férj a feleségétől.
- A barátnőmmel. Éppen azt meséli, hogy influenzás és olyan rekedt, hogy nem tud beszélni.

Az egészséges táplálkozás híveinek néhány érdekes adat:

1. A japánok kevesebb zsíros ételt esznek, és jóval kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok körében.
2. A mexikóiak több zsíros ételt esznek, és kevesebb náluk a szívroham, mint a magyarok körében.
3. A kínaiak nagyon kevés bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint nálunk.
4. Az olaszok sok bort isznak, és kevesebb náluk a szívroham, mint nálunk.
5. A németek sok sört isznak, emellett sok zsíros ételt is fogyasztanak, mégis kevesebb a szívroham náluk, mint a magyarok körében.

Következtetés:
Egyél és igyál bármit. Nyilvánvalóan a magyar nyelv használata az, ami megöl.

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

Az erdőben az a hír terjeng, hogy egy Apeh ellenőr ellenőrizget véletlenszerűen. Meghallja ezt a Csiga aki most vett feketén új házat a kis családjának. Gyorsan elmenekül, de útközben találkozik a Medvével és figyelmezteti. Együtt futnak tovább, mikor találkoznak a Gólyával:
- Gyorsan fuss, jön az Apeh!
- Hisz nekem nincs mitől félnem. - mondja a Gólya.
- Nana - mondja a Medve - fél év itthon, fél év külföld. MIBŐL?

- Szóval ön azt meri mondani, hogy a kéziratom silány fércmű? Hát vegye tudomásul, ha Jókait, Mikszáthot, Móricz Zsigmondot már régen elfelejtették, az én könyvem ott lesz minden család könyvespolcán!
- Akkor lehet. De addig nem.

Egy házaspár vidéki házat szeretne venni. Találnak is egy olcsó ajánlatot, elhatározzák, hogy megnézik. A tulajdonos körbevezeti őket, a reménybeli vevőknek tetszik is minden, ám egyszer csak az asszony megszólal:
- Nagyon szép itt minden, de sehol sem láttam a mellékhelyiséget!
- Jöjjenek, megmutatom - mondja a tulaj.
Kivezeti őket a kertbe, majd a kert végében álló, rozoga budira mutat, amelynek hiányzik az ajtaja és a közepén egy rozsdás vödör látszik.
- Ott van!
- Úristen! - szörnyed el az asszony. - Ez szörnyű! Mindjárt összedől az egész, és ráadásul még zárható ajtaja sincsen!
- Hölgyem - mondja a tulaj - jónéhány éve itt lakom már, de még soha, senki nem akarta ellopni a vödrömet!

Az igazi mérnök jólöltözöttnek tekinti magát, ha a jobb és a bal zoknija passzol egymáshoz.

Az igazi mérnök fejből tudja a termodinamika második tételét - de a saját ingméretét nem.

Az igazi mérnök nem azért visel bajszot vagy szakállat, mert lusta - ez így gazdaságos.

Scott egy ingatlanügynök, aki minden szabadidejét horgászással tölti, a mobiltelefonját azonban még hétvégén sem kapcsolja ki.
Egyik alkalommal is éppen csónakjában üldögélt, horgászbottal az egyik kezében, miközben telefonon tárgyalt egy ügyféllel. Egyszer csak hirtelen észrevette, hogy az úszót sebesen húzza egy hal lefelé. Scott beleszólt a telefonba:
- Elnézést, most le kell tennem. A másik vonalon keresnek.

Az anya kérdezi a fiától:
- Kisfiam, mit tennél, ha találnál egy üzletben a földön ezer forintot?
- Odaadnám a pénztárosnak.
Erre megszólal az apa:
- Mondtam, hogy ebből az élhetetlen gyerekből soha nem lesz semmi!