Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 139 . oldal

A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok megállnak.
A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak.
Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás".  

Egy nő állandóan rágta a körmeit. Barátnője azt tanácsolta neki, hogy az idegessége ellen járjon el jógázni.
Egy hónap múlva a körmei rendbe jöttek, régi fényükben ragyogtak.
- Látom, elmúlt az idegességed a jóga hatására - jegyezte meg a barátnő.
- Á, dehogy! Csak a jóga segítségével olyan hajlékony lettem, hogy a számmal elérem a lábamat, így inkább a lábkörmeimet rágom, az nem látszik.

Baráti társaság nézi a tv-t, velük ül a kutya. Amikor a hős a filmben meghal, a kutya fájdalmasan vonyít, szinte sír.
- Nahát, ez hihetetlen - szól az egyik vendég - ez a kutya értette, miről van szó?!
- Igen - mondja a gazda - valóban meglepő. Mert amikor ezt könyvben olvasta, egyáltalán nem tetszett neki...

Avagy az a bizonyos "Kódex":

1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég "langyos" dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik..., és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel..., valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.)

A határállomáson megállít a határőr egy autóst. Benéz a kocsiba, a vezető melletti ülésen egy óriás Snaucer ül. Megkérdezi a határőr:
- A kutyának van engedélye?
Mire a férfi:
- Nem, nincs rá szüksége, mindig én vezetek.

Hajnali 3-kor a feleség arra ébred, hogy a férje fel-alá járkál a szobában.
- Drágám, hát te miért nem alszol?
- Nem tudok. A múltkor kölcsönkértem a szomszéd Kovácséktól húszezer forintot. Holnapra ígértem, hogy megadom, de nincs egy fillérem sem. Ezért nem bírok aludni.
Az asszony erre kipattan az ágyból, felkap egy köntöst és kicsörtet a folyosóra. Becsönget Kovácsékhoz. Addig nyomja a csengőt, míg álmosan ki nem dugja a fejét a szomszéd:
- Mi a baj? Miért csöngettél? Hajnali 3 óra van!
- Ide figyelj, a pénzt, amit a férjem kölcsönkért, nem tudjuk visszaadni.
Azzal sarkon fordul, és visszamegy a lakásba a férjéhez:
- Most aztán járkáljanak a Kovácsék le-fel egész éjszaka!

Elsüllyed egy hajó a tengeren, egyetlen férfi menekül csak meg, sikerül kiúsznia egylakatlan szigetig. A magányos hajótörött éveket tölt el a szigeten, mígnem egyik reggel meglát egy hajót nem messze a szigettől. Tüzet gyújt, jelzéseket ad le, integet. Hamarosan észreveszi, hogy egy kis csónak közeledik. Miután partot ér a csónak, kiszáll belőle egy ember, egy halom újsággal a kezében:
- A kapitányunk üdvözletét küldi önnek. Üzeni, hogy előbb nézze át ezeket a napilapokat, aztán döntse el, hogy tényleg akarja-e hogy megmentsék.

Pistike rossz fát tesz a tűzre, ezért anykája büntetésből bezárja az éléskamrába. Egy fél óra múlva beszól az anya:
- Lejárt a büntetésed, most már kijöhetsz.
- De én nem akarok kijönni.
- Hát mit akarsz?
- Egy konzervnyitót.

Egy férfit állandóan gyötör az allergia, ezért az orvosa azt tanácsolja, költözzön a hegyek közé. El is költözik egy kis hegyi faluba. Amikor először találkozik az új szomszédjával, beszédbe elegyedik vele:
- Azért költöztem ide, mert nagyon leromlott az egészségem. Mondja, itt tényleg olyan jó a levegő? Azt mondják, csodát tesz az emberrel.
- Valóban, amikor én ide érkeztem, beszélni se tudtam. Hajam is alig volt, járni se volt elég erőm, úgy tettek be az ágyba.
- Valóban? És mondja, mióta lakik itt?
- Itt születtem.

Sid és Jim régi jó barátok. Megállapodnak, hogy bármelyikük is hal meg először, felkeresi a másikat a túlvilágról. Nem sokkal ezután Jim meg is hal. Eltelik egy év, semmi hír róla. Sid kezdi azt hinni, hogy talán nincs is élet a túlvilágon. Egyszer csak csörög a telefonja:
- Helló, én vagyok az, Jim!
- Hát mégis van élet a halál után! - örvendezik Sid. - És hogy megy a sorod?
- Reggel sokáig alszom, aztán jól bereggelizek, és utána jön a szex. Aztán alszom egyet, felkelek ebédelni, utána megint jó sok szex, pihenés, bőséges vacsora, és alvás másnap délelőttig.
- Ó, te jó ég! Szóval ilyen a Mennyország?!
- Nem a Mennyben vagyok, haver, hanem egy medve vagyok a Yellowstone Parkban.