Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 995 . oldal

A frissen alakult kft. tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
- A mi cégünk nem szereti, ha a dolgozók sokat beszélnek.
- Nyugodjon meg főnök - válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon.

Felirat egy garázs falán: "Ha mindenáron rá akar gyújtani, csak tessék. Ez a mozzanat egyben megkönnyíti a távozását is. Ajtón jött, tetőn megy!"

- Miért van lapos homlokuk, és elálló fülük a tengerészeknek?
- Mert minden reggel a fülükhez tartják kezüket: "Mi ez a zúgás?" Aztán a homlokukra csapnak: "Ja, a tenger!"

Ezt a történetet két osztrák kórboncnok mesélte egy konferencia vacsoráján.

Az elhunyt súlyos koponyasérülést szenvedett. A rendőrségi jelentés szerint a kíváncsi férfi meg akarta nézni, milyen egy második világháborús kézigránát felépítése, ezért satuba fogta, és körfűrésszel körbevágta a közepénél, hogy szétnyithassa. Szerencsétlenségére egy kicsit túl mélyre vágott és felrobbantotta a lőszert. A patológusok csökkent agyi szövetállományt állapítottak meg nála, ám kérdéses, hogy ez a detonáció következménye-e.

Egy fickó tavasszal úgy gondolta, itt az ideje, hogy megkezdje a motoros idényt. Betolta a motorját a teraszról a nappaliba, ahol néhány ronggyal és benzinnel elkezdte tisztítani. Amikor befejezte ráült és úgy döntött, hogy egy kicsit megtúráztatja. Szerencsétlenségére a motor sebességben volt és elindult vele a teraszra az üvegajtón keresztül.
A felesége kirohant a konyhából a csörömpölésre és megtalálta őt összevágva a teraszon. Azonnal hívta a mentőket. Még ezen a délutánon hazaengedték az összevarrt férfit. Asszonya puha ágyba fektette, majd nekiállt a takarításnak. Szépen rendbe rakta a nappalit, majd a maradék benzint lezúdította a vécén. Nem sokkal ezután a férj felkelt, rágyújtott és kiment, hogy könnyítsen magán. Leült és bedobta a cigarettát a vécébe, amely azonnal felrobbant, mert a gondos feleség nem öblítette le a benzint. A robbanás kirepítette a férfit az ajtón. A feleség meghallotta a robbanást és férje rémült sikolyát. Berohant a fürdőbe és ismét megtalálta férjét, most letolt nadrággal és szétégett hátsóval. A gyakorlott asszony ismét hívta a mentőket. Ugyanaz a két mentős jött megint, s miután felfektették a férjet a hordágyra, az egyikük megkérte a feleséget, mesélje el, hogy most mi történt. Mikor meghallotta a történetet, olyan röhögőgörcs fogta el, hogy leejtette a hordágyat és a férfi csontját törte.

Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi!
Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:
- Tanitó néni, miért hivják a sárgarigót sárgarigónak?
- Hát azért, mert sárga! - feleli a tanító néni.
Mire Pistike:
- Azt tudom, de miért rigó?

Fülészeten:
- Mit modott a doktor út, mennyivel tartozom?
- Kétezer.
- Négy?
- Hét!

- Kérem, ezen az ágyon nincs huzat! - panaszkodik a vendég.
- De van, az ajtón keresztül.

A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:
- Mondd, ... te hány nővel aludtál már?
- Ha megmondom tudom be fogsz dilizni.
- Ne aggódj, nem fogok!
- OK, ...egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ...te...nyolc, kilenc, tiz, tizenegy, tizenkettő......