Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 944 . oldal

Egy verőfényes, nyári nap így kezdte a pap a misét:
- Testvéreim. Háromféle beszéd van a kezemben. Az első nagyon sokat ér, és 5 percig tart. A második nem olyan értékes, és 15 percig, míg a harmadik kevés értéket hordoz és egy óra hosszáig tart. Most körbehordozzuk a perselyt majd választunk a három közül egyet.

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!

- Mi az: szaggatott nyálnyom?
- Csiga ABS-sel...

Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)


- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?

- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!

- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!

- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?

- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?

- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!

- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!

- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)

- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!

- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?

- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)

- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...

- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?

- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?

- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!

- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?

- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...

- Szeretnék a telefonomba tankolni!

- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!

- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!

- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!

- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...

- Hogy hívják a Medve-sajt receptjét?
- ???
- Brumm a tejbe.

Egy kis Polski tulajdonosa az autóját mossa. Éppen a tetejét öntözi, amikor arra megy a szomszédja, s így szól:
- Kár öntözni szomszéd, úgysem nő nagyobbra!

Móricka dühösen jön haza az iskolából.
- Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólyamesével! - esik neki az enyukájának. - Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott!
- De Móricka, hogy mondhatasz ilyet? - korholja az anyja.
- Na de figyelj, anyuci! Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt! Én pedig decemberben születtem!

Becsönget egy házaló egy szegény zsidóhoz.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor ülök ott pucéran a pályaudvaron?

- Nem keresett senki, amíg vadászni voltam, szivem?
- Egyedül annak a barátodnak a felesége, akivel vadászni voltál!
- És mit akart?
- Csak annyit, hogy a múlt héten szegény férjét elütötte egy autó!

Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két ember.
Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:
- Dobjunk fel egy érmét, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze.