Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 927 . oldal

Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

Partit szeretne adni a rendőr, de nem tudja hogyan kell megszervezni.
- Csináljon szendvicseket, salátákat, legyen többféle szeszesital, üditőital meg kávé. Van a kávés készlethez cukorfogó?
- Minek az?
-Tudja férfiak a mellékhelységből visszaérvén ritkán mosnak kezet, és sokkal gusztusosabb, ha cukorfogót használnak.
Pár nappal késöbb újra találkozik a rendőr a felettesével, és az megkérdezi:
- Na milyen volt a parti?
- Köszönöm a jó tanácsokat, nagyon jól sikerült minden.
- És vett cukorfogót?
- Persze, ki is raktam a mellékhelységbe, és óriási sikere volt.

- Hogy ejtik az anyóst?
- Két kézzel a tizedikről!

- Uram! - mondja egy férfi a skótnak. - Azért jöttem, hogy megkérjem a lánya kezét. Tisztességes, becsületes ember vagyok, előnevem is van...
- Akkor sajnos az ügy tárgytalan - vágközbe a skót.
- Hogyhogy tárgytalan?
- Mert ha én magának sürgönyözni akarok, az előneve miett egy szóval többet kell fizetnem.

A skót és kisfia egy zöldséges stand elött állnak.
- Apu, vegyél nekem narancsot! - kéri a kisfiú az apukáját.
- Nyújtsd ki a nyelved kisfiam a bácsira! - Hátha hozzád vág egyet!

A rendőröknek kötelező testnevelés úszás gyakorlatuk van. Azt mondja a kiképző őrmester:
- Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkőzik, kettőt fütyülök, mindenki beugrik a vízbe! Világos?
Egyet fütyül, levetkőznek, kettőt fütyül, egy kivételével mindegyik beugrik a vízbe.
- Ön miért nem ugrott be Uram?!
- Jelentem aranyerem van!
- Nem érdekel a kitüntetése! Ugorjon a többi után!!!!!

Kovácsnak nagyon fajnak a fogai, már evtizedek óta nem volt fogorvosnál.
Elmegy egy fogorvoshoz. Az megvizsgálja, és mondja:
- Sajnálom, de az összes fogát ki kell húzni.
- Neeem! Elmegyek egy másik fogorvoshoz, az biztosan jobb, mint Maga, és megmenti őket.
El is megy egy másodikhoz. Az is mondja:
- Sajnos az összeset ki kell húzni.
Kovács kirohan a rendelőből, majd kikeresi a legjobb, legdrágább fogorvost, és elmegy hozzá, majd megkérdi:
- Doktor Úr! Tényleg ki kel húzni az összes fogam?
- Ugyan Uram, dehogyis.
- Huhhhh....- sóhajt fel Kovács, de az orvos folytatja:
- A fogínysorvadása miatt úgyis kipotyognak maguktól.....

Felkelsz.

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Colgate.

Menzán:
- MI az itt nem mosogatnak?
-Tévedsz, ez a leves!

Két szőke nő beszélget:
- Te, hallotam egy szőkenős viccet.
- Na, meséld el!
- Azt hiszed emlékszem?