Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 667 . oldal

Magyar órán:
- Mi a különbség a regény és novella között?
- A regényt tovább írták.

- Hogyan írtak az impresszionisták?
- Szépen.

- A háború alatt nem volt irodalom. De nyelvtan se!

- József Attila interjú:
Riporter: - Meséljen a családjáról!
József A.: - Nincsen apám se anyám...

Történelem órán:
- Mi lógott a levegőben az 1900-as évek elején?
- Puskapor.

- Ki volt Dózsa György?
- Hajnali felkelő.

Biológia órán:
- A tojásban sötét van, hacsak nem rádioaktív a kiscsibe...

- Hogy hívják a roma utazási irodát?
- ???
- Dzsavel-Travel.

- Lali,Lali! - Kiabál barátja után a lóverseny tribünjén ülő Béla. - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!
- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?
- Az anyósomtól.
- Nem igaz! Az anyósodtól?!
- Tőle bizony! Amikor eljöttem, ezt kiabálta utánam: Csibész, csibész!

Két hangya egy-egy morzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Akkora paraszt vagy, hogy a Play Station-on is disznóvágást játszol.

A rendőrök jelmondata: Szolgálunk és védünk.
Az autósok jelmondata: Száguldunk és félünk.

- Betartotta a tanácsomat és csak tíz cigarettát szívott el naponta?
- Igen doktor úr...
- Akkor nem értem, miért nem javult az állapota...
- Esetleg azért nem, doktor úr, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam - mondta bátortalanul a páciens.

A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:
- Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban. Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt. Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.
- Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg! - nyugtatja férjét az asszony.

A férj odamegy a feleségéhez:
- Te, mostanáig nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy anyád már 20 éve nálunk lakik.
- Az én anyám? Azt hittem, a tiéd!

Az erősen italos férfi próbál udvarolni egy bárban:
- Kiskezitcsókolom, most éppen azon gondolkodom, hogy magácska tetszik e már nekem, vagy rendeljek még egy duplát...