Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 551 . oldal

Nagypapa dicsekszik az unokájának a vadászsikereiről. A gyerek lát egy nagy oroszlánbőrt a falon.
-Nagypapa, hogy ejtetted el ezt az oroszlánt?
-Az úgy volt, hogy megláttam lapulni a bokorban. Mögéosontam, rávetettem magam, és agyonszúrtam. Mindezt egy szál késsel!
-És a feje miért nincs a falon?
-Ja, mert az már hiányzott.

A találmányi hivatalnál jelentkezik egy férfi azzal, hogy egy csodás borotváló gépet szerkesztett.
- Hogy működik? -kérdezi a hivatalnok.
- A delikvens csak bedugja a fejét ebbe a dobozba és az a gomb megnyomására azonnal megborotválja.
- De hát nem mindenkinek egyforma a feje! - akadékoskodik a hivatalnok.
- Először nem!

Csak azért kezdtem el 50 évesen kocogni, hogy újra lihegést halljak...

- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány?
- ???
- Békávé.

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg!

Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves
szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden -tavaszi napéjegyenlőségtöl számított első holdtölte után született vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt.

HA VAN SZÍVED, NE TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT, HANEM TOVÁBBKÜLDÖD
LEGALÁBB HARMINCNÉGY BARÁTODNAK! ! !

Kovács István öntőmunkás továbbküldte, másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös vattamacit.Szaddám Huszein nem küldte tovább, utána lerohanták Irakot. Kovács Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et, Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával véletlenül leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja, levágta a lábát a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az egyik melléből pedig kiesett a szilikon.

- Hogy hívják a kétlábú kutyát?
- ???
- Teljesen mindegy, úgyse jön!

- Jól válaszd meg az útitársaidat! Lehet, hogy meg kell enned őket...
- Én nem gondolom rólad, hogy hülye vagy, de ezzel a véleményemmel egyedül állok.
- Ha nincs az ügyvédem még mindig a börtönben ülnék. Így, hogy ketten ástunk, sokkal gyorsabban ment.
- A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt...
- Az italt elhagyni jó dolog. Az viszont nagyon rossz, hogy nem emlékszem, hol hagytam el.
- Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?
- Buli utáni reggel nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik mellettem valaki, akinek nem emlékszem a nevére és nem tudom mitől halt meg...
- Magzar billentzuyet ruley!

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen!

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakor, kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!