Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 489 . oldal

Kérdőív macskáknak a gazdájukról:

1. Ha a gazdád a konyhába megy, ez azt jelenti, hogy...
a.) éhes.
b.) eltévedt.
c.) éhes vagy.
d.) kezdheted a kunyerálást.

2. A gazdád eléd rak egy tál ételt, az biztos, hogy...
a.) a vacsorád.
b.) olyan kaja, amit ő nem eszik meg.
c.) egy kis előétel, amíg elkészül a vacsorád.

3. A gazdád levesz a tévé tetejéről. Ez azt jelenti, hogy...
a.) bajban vagy. Nem mászol oda többé.
b.) semmi különös, a gazdi gyakran csinálja ezt.
c.) a gazdi játszani akar, ezért újra és újra felmászol.
d.) itt az ideje szétrágni a tévékábelt.

4. A lakásban a lépcső arra való, hogy...
a.) feljuthass hajnal 4-kor a gazdád ágyába.
b.) a felső lépcsőfokon feküdj a sötétben.
c.) a gazdád előtt lemenj rajta lehetőleg minél lassabban.
d.) mindhárom egyszerre.

5. A gazdád beszél hozzád. Akkor te...
a.) figyelmesen hallgatod, még ha nem is érted.
b.) értetlenül nyávogsz, és folytatod, amit addog csináltál.
c.) nem veszel róla tudomást, te egy macska vagy, ez neked semmit se jelent.
d.) kitalálsz valami újabb idegesítő tevékenységet, és ezzel eléred, hogy ne hagyja abba a beszédet.

6. Mi a teendő a madarakkal, kisebb rágcsálókkal és nagyobb bogarakkal?
a.) Nem foglalkozol velük.
b.) Játszol velük, amíg mozognak.
c.) Bemutatod a gazdádnak, mint vadásztrófeákat.
d.) Elrejted őket a gazdi párnája alá, hogy biztonságban legyenek.
e.) Megeszed őket, mert magas a tápértékük.

7. Mit gondolsz, ha a gazdád meg akar fürdetni?
a.) Semmi szín alatt!
b.) Azt próbálja meg!
c.) Ez már hadüzenet!
d.) Mindhárom egyszerre.

8. Szerinted, mire jó a gazdi?
a.) Hogy enni adjon.
b.) Hogy inni adjon.
c.) Hogy kiengedjen.
d.) Hogy békén haggyon.
e.) Hogy biztosítsa ellenkező nemű macskák társaságát.
f.) A felsoroltak mindegyikére, feltéve, hogy jól kiképezték.

A férj későn ér haza, és kedélyesen így szól a feleségéhez:
- Találd ki, drágám, hogy hol voltam!
- Jó, kitalálom, de előbb meghallgatom a mesédet.

- Doktor úr, nekem kettős személyiségem van. Sosem vagyok egyedül, mindig ketten vagyunk.
- Hm... - néz a betegre az orvos. - Kérem, ismételje meg az egészet. De most egyszerre csak az egyikőjük beszéljen.

Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.

Az autópiacon:
- Na és van riasztó az autóban?
- Igen, a műszaki állapota.

Kovácsné elmegy az orvoshoz tanácsot kérni:
- Doktor úr, nagy bajban vagyok. Tegnap benyitottam a kislányom szobájába, és ott találtam a szomszéd fiúval. Mindketten levetették a ruhájukat, egymás testét nézegették, miközben kuncogtak!
- Ugyan már, ez csak a természetes kíváncsiság. Nincs miért aggódnia.
- Én azért aggódom. A lányom férje meg még inkább...

Az ügyfél a kutyájával belép a bankba, és megkérdi a biztonsági őrt:
- Elnézést kérek, bevihetem a kutyámat?
- Igen, uram - feleli az őr. - De csak akkor, ha garantálja, hogy a kutyája nem rak a bankba semmilyen letétet.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?

Bíró a vádlotthoz:
- Maga szamárnak nevezte a panaszost, ugye?
- Nemigen emlékszem az esetre bíró úr, de ahogy most elnézem a komámat, igencsak lehetséges.

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!