Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 462 . oldal

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

A kert végében, a termő gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

A férfi bemegy a bankba és befektetési tanácsot kér, mert van felesleges százezer forintja. A tisztviselő a következő tanácsot adja:
– Uram, ebben a világban, az a legbiztosabb, ha bankba teszi a pénzét.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a bank tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alap?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha az is tönkre megy?
– Semmi gond, mert fizet a betétbiztosítási alapot felügyelő szerv, a pénzügyminisztérium.
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a pénzügyminisztérium is tönkre megy?
– Semmi gond, mert akkor a kormány vállal garanciát a visszafizetésre?
– Jó-jó, de mi van akkor, ha a kormány is tönkre megy?
– Uram, ne játssza meg magát! Mintha magának nem érne meg százezer forintot, hogy a kormány tönkremenjen?

Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
- Szivem! Hova mész?
- Orvosért. Mire jön a gyerek, itt leszünk!

- Doktor úr, kérem, a feleségem hűtőgépnek képzeli magát.
- És ez milyen problémát okoz?
- Amikor nyitott szájjal alszik, pont a szemembe világít.

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

A francia nyulaknál hatalmas a hullási arány, ezért konferenciát hoznak össze, ahol megállapítják, hogy már mindössze két kannyúl él egy eldugott Bretagne-i erdőben – az apa és fia. A nők gyorsan határozatot hoznak, hogy a kihalás megakadályozására a két nyúlnak végig kell menni minden lánynyúlon.
A kiskölyök rohanna is a hosszú sorban felállt lányoknak, de az apa megállítja.
– Édes fiam, mi francia nyulak vagyunk, nálunk az udvariasság az első. Figyeld
mit csinálok, és csak ha tökéletesen megtanultad, akkor gyere utánam.
Az apa odamegy a sor elejére, meghajol az első nyúllány előtt:
– Bonzsúúúr, madam. – A lány csinál egy pukedlit, majd nekilátnak. A végén a papa meghajol: – Merszi, madam!
Megy a következőhöz. Meghajlás. Bonzsúúúúr, madam! Pukedli. Kupak.
Meghajlás. Mersziii, madam!
A kisnyúl ott toporog, gyakorol, majd nekirohan a sornak, és a következőt
hallani: Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurmadam, merszimadam!
Bonzsurmadam, merszimadam! Bonzsurpapa, PARDONPAPAAA! Bonzsurmadam, merszimadam...

- Hány politikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Egyik kicseréli, a másik pedig kiszivárogtatja a sajtónak.

- Hány gorilla kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Nem tudni, akkora a köd.

- Hány pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Egy, de a körtének is akarnia kell.

- Hány magyar országgyűlési képviselő kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 386. Hidd el, kevesebbel nem működne.

Egy nő elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól:
- Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás?
- És honnan fogom tudni, ha nem sikerült?
- Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal.
Egy hét múlva a nő jön vissza a macskával:
- A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam...